CHISTES VARIOS [Archivo] - Foros Laguna2000.com

KAOS

31/08/2003, 13:42

<P style="TEXT-ALIGN: center" align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; COLOR: #00007f; FONT-FAMILY: Verdana">TIPOS DE SALARIOS</SPAN><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Cebolla</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Canalla</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Humor Negro</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Te rí*es por no llorar!</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Preservativo</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Te corta la inspiración y te quita las ganas.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Impotente</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Cuando más lo necesitas te abandona.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Dietético</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Con él comes cada vez menos.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario del Ateo</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Ya dudas de su existencia.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Eyaculación Precoz</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Apenas ingresa... ya se acabo.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Menstruación</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: Viene una vez al mes y dura 3 dí*as.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">Salario Tormenta</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Verdana">: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.</SPAN><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><FONT size=3><FONT face="Times New Roman">Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. </FONT></FONT></P><P style="MARGIN-LEFT: 36pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; LINE-HEIGHT: 150%; FONT-FAMILY: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: Symbol"><SPAN style="mso-list: Ignore"> ·<SPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </SPAN></SPAN></SPAN><FONT size=3><FONT face="Times New Roman">Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado</FONT></FONT></P>

KAOS

31/08/2003, 14:27

UN TIPO LE DICE A SU MUJER:</P>

-EL DIA QUE YO MUERA QUIERO QUE ME SEPULTEN EN EL MAR.</P>

- ¿Y PORQUE ESA DECISION?</P>

-PORQUE MI SUEGRA AMENZO CON BAILAR SOBRE MI TUMBA CUANDO YO MUERA.</P>

31/08/2003, 17:42

Estaban dos amigos,uno traia un costal y le dice al otro:</P>

cuantas gallinas crees que traiga en el costal,si le atinas te doy las dos.</P>

31/08/2003, 17:47

Un amigo le dice a otro:</P>

no pases por el bordo, y bordo no fue a la fiesta.</P>

31/08/2003, 17:55

Mi hermano esta tan chaparropero tan chaparro,</P>

que no le cabe la menor duda.http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0551.gif</P>

31/08/2003, 18:19

No cabe duda,y duda se fue a pie

KAOS

31/08/2003, 19:24

PUES RESULTA QUE UN BUEN DIA UNA NENORRA QUE ESTABA MAS BUENOTA QUE PAMELA ANDERSON DECIDIO CASARSE CON SU NOVIO Y DECIDIO DECIRSELO A SUS PADRES.</P>

-PADRE DESPUES DE UNA SEMANA DE ANDAR CON MI NOVIO ROMULO HE DECIDIDO QUE ME VOY A CASAR CON EL.</P>

-PUES MEDITELO MIJA PORQUE ESO ES MUY IMPORTANTE.</P>

-YA ME LO MEDI, Y ME QUEDO JUSTITO.</P>

JAJAJAJAJAJAJAJAJA.</P>

31/08/2003, 23:32

todos al cuarto de maquinas.</P>

y maquinas durmio afuera.</P>

31/08/2003, 23:32

abordar el barco!</P>

y el barco quedo divino</P>

31/08/2003, 23:33

oigan todos! bailen con gracia!</P>

y gracia murio de cansancio.</P>

31/08/2003, 23:34

tirense al agua!</P>

y el agua quedo enbarazada.</P>

03/09/2003, 16:11

Era un viejero que iva por el decierto,y se encuentra una tienda de camellos,llega y compra uno,el vendedor le dice que para caminar dijera uf y para parar oh oh oh.Se va el viajero y dice uf uf uf uf y el camello va a mais y se ve un precipicio y dice oh oh oh oh y para el camello,en eso dice ufffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!! PUNGUESU y se cae ala fregada.http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0021.gif</P>

JoJoJoJo!!!!!!!!!!!!!!!!!</P>

09/09/2003, 16:47

<P align=left><FONT color=#0000cc><FONT face="arial, helvetica, sans-serif">Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la</FONT></FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>puerta.</FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>preguntó que querí*a. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>El respondió que querí*a hacerlo con una de las chicas </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>del local y que tení*a suficiente dinero para pagar y </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>que no se iba a ir hasta conseguirlo. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>que pasase. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>que más le gustase. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>El preguntó si alguna de las chicas tení*a alguna </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Pero el habí*a oí*do a los hombres del pueblo decir que </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>habí*an tenido que ir al hospital a recibir tratamiento </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>después de haberlo hecho con </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Marlene y ESA era la chica que querí*a. </FONT></P><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Visto que el niño estaba tan empeñado y tení*a dinero, </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>escalera y en la primera habitación a la derecha. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras</FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>arrastrando la rana aplastada. </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>A los diez minutos baja por las escaleras, sigue</FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>hacia la salida momento en el cual le para la madame y </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>le pregunta: </FONT></P><DIV align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Por qué ha elegido a la íºnica chica que tení*a en el</FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>local con una enfermedad en vez de cualquiera de las </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>otras? </FONT></P><DIV align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>El responde: "Bueno, tienes que saberlo: esta noche </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>me van a dejar con la niñera. </FONT></P><DIV align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>le gusta cojerse a los niños como yo y ella se </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar. </FONT></P><DIV align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT></P><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>> > la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se</FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>contagiará.</FONT></P><DIV align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><P align=left><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>cartero traerá el correo y se echará un rapidí*n con </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>mamá y también lo contagiara y <FONT color=#ff3300>ESE, ESE </FONT>es el hijo de </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>puta que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero </FONT><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#0000cc>chingar. </FONT></P>

13/09/2003, 13:57

fijate que mi amigo es tan tacaño,que mira la misa por t.v</P>

y el otro le pregunta;que hay de malo en eso?</P>

-que cuando es hora de la ofrenda cambia de canal....jajajajaajajajaj</P>

http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0438.gifhttp://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0428.gifhttp://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0442.gif</P>

13/09/2003, 14:10

<UL><LI>en un barco se encuentra el capitan con su esposa,y el capitan sale de viaje</LI><LI>y los marineros tomaron a cargo asu esposa,y el capitan a llegar de su viaje</LI><LI>de una semana y encuentra a su esposa impotente en la cama y el capitan al estar</LI><LI>su esposa dormidale coloca una nabaja en la vajina,se va de viaje nuevamente</LI><LI>y al regresarllama a toda la tripulaciony dice:</LI><LI>-TODOS BAJENSE LOS PANTALONES!y al notar que estaban destrosados dijo:</LI><LI>-todos ustedes me han traicionadoy ve a marineroy dice:</LI><LI>-me traicionaste y le pregunta!</LI><LI>-como te llamas?y el marinero le contesta</LI><LI>wla wla wla</LI>[/list]

13/09/2003, 15:13

<FONT color=#ff0000>el jues interroga ala viejita indefensa:</FONT></P>

<FONT color=#ff0000>"cual es su edad señora?"</FONT></P>

<FONT color=#ff0000>"tengo 86 años"</FONT></P>

<FONT color=#ff0000>podria decirnos con sus propias palabras que es lo que sucedio?</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000> -alli estaba sentada en el porche de mi casa</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>y se sento junto ami..</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>" usted lo conocia?"</FONT></P>

<FONT color=#ff0000>" no pero el se mostro bastante amigable"</FONT></P>

<FONT color=#ff0000>" que sucedio despues que el se sento?"</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>-el comenso a acariciar mis piernas</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>"usted lo detuvo?"</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>-no yo no lo detuve"</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>"porque?"</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>"se sentia muy bien,nadie me abia echo eso desde que mi esposo </FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>murio hace mas de 30 años...</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>" que sucedio despues?"</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>-el comenso a acariciarme los senos"</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>" usted lo detubo entonces ?"</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>-no ! yo no lo detuve"</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>" porque ? " </FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>-bueno ser jues sus caricias me hisieron sentir viva y exitada no me </FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>habia sentido asi en muchos años"</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>" que sucedio despues ?"</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>-bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y exitada que</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>- siemplemente abri mis piernas,y le dije!</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>-hasme tuya jovencito,tomame,hasme el amor.....</FONT></LI>[/list]

<FONT color=#ff0000>" entonces el la tomo ? "</FONT></P><UL><LI><FONT color=#ff0000>" - no. el solo grito! feliz dia de los inocentes" y fue alli cuando</FONT></LI><LI><FONT color=#ff0000>le dispare y lo mate.al hijo de su p.... madre.............................http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0336.gifhttp://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0332.gifhttp://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0315.gif</FONT></LI>[/list]

KAOS

03/10/2003, 00:31

pues ahi tienen que era un viejito en su lecho de muerte, pero este señor siempre fue un fuerte aficionado a las chivas, de hueso colorado, le pide a sus hijos como ultimo deseo, que por favor lo inscriban en el club america, sus hijos increedulos le preguntan porque, y el les contesta que es su ultima voluntad, y pues sus hijos le cumplen sus ultima voluntad.</P>

-Pues ahi tienes papá, tu credencialde socio aguila, pero antes de morir dinos porque hiciste esto.</P>

-bueno pues porque quiero que exista un aficionado menos al america.</P>

KAOS

03/10/2003, 00:34

Pepito se levanta y va a la habitacion de sus padres, quienes precisamente se encontraban hacienddo el 69. y les dice:</P>

-!!!Claro!!!, y despues me quiren mandar al psicologo a mi porque me como las uñas.</P>

KAOS

03/10/2003, 00:40

Un hombre, super nervioso, que no sabe que hacer, le confiesa a su vecino:</P>

-Le pido disculpas, y le doy mi mas sentido pesame por la muerte de su perro.</P>

- ¿que le ha pasado a mi perro?, ¿Como que esta muerto?.</P>

-Si, mi gato, mato a su perro.</P>

- ¿Su gato?, Pero, si mi perro es un Doberman.</P>

_si, pero mi gato es Hidraulico.</P>

KAOS

03/10/2003, 00:45

Un doctor le dice a su pasiente:</P>

-lo siento, le queda poco de vida, y tendra usted que dajar el alcohol, el cigarro y el sexo.</P>

- ¿y asi vivire mas doctor?</P>

-No, pero se le haran mas largos los dias.</P>

03/10/2003, 18:21

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraí*dos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las íºltimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:

"!Suelta a la pobre mujer! !Asesino!"

El hombre del balcón vocea:

"Es mi suegra".

Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:

"!Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
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Jeje,La historia de mi vida....haay suegrita !!

MacOSX

KAOS

03/10/2003, 22:05

Un abogado estaba leyendo el testamento que un millonario habia hecho, dandolo a conoser a sus beneficiarios.</P>

"A mi amorosa esposa Bertha, que estuvo con migo en las buenas y en las malas, le dejo la casa y dos millones de dolares"</P>

"A mi hija Adolfina, quien cuido de mi durante mi enfermedad y mantuvo el negocio a flote, le otorgo mi yate y mi negocio"</P>

"Y a mi primo Chucho, quien me odiaba y siempre me llevaba la contraria y penso que nunca me acordaria de el en mi testamento........ Estabas equivocado: Hola, que tal chucho"</P>

KAOS

03/10/2003, 23:16

UN SACERDOTE CORRE PORQUE UN LEON LO PERSIGUE. DE REPENTE EL SACERDOTE SE ARRODILLA DICIENDO:</P>

SEí‘OR, TE PIDO QUE ESTE LEON SE VUELVA CRISTIANO.</P>

EN ESO EL LEON SALTA SOBRE DE EL SACERDOTE Y DICE:</P>

SEí‘OR, BENDICE ESTOS ALIMENTOS QUE VOY A CONSUMIR.</P>

KAOS

03/10/2003, 23:27

UN DIA EN UN PíšEBLO APARECIO MUERTO UN BURRO FRENTE A LA IGLESIA, Y PASABAN LOS DIAS Y NADIE LO RECOGIA, Y EL SACERDOTE MUY MOLESTO LLAMA AL ALCALDE Y LE DICE:</P>

-SEí‘OR, USTED COMO ALCALDE PORQUE NO MANDA QUE RECOJAN ESE BURRO.</P>

EL ALCALDE QUE NO ESTABA ESE DIA DE MUY BUEN HUMOR LE RESPONDE:</P>

-Y USTED COMO BUEN SACERDOTEPORQUE NO LE DA CRISTIANA SEPULTURA.</P>

Y EL SACREDOTE LE DICE:</P>

-SI, PERO COMO BUEN CRISTIANO ES TAMBIEN MI DEBER AVISAR A SUS FAMILIARES.</P>

KAOS

03/10/2003, 23:32

EL SACERDOTE MIENTRAS DECIA LA MISA DICE:</P>

-EN ESTE PUEBLO SE A PERDIDO LA FE.</P>

UN BORRACHO QUE ESTA EN LA PUERTA DE LA IGLECIA DIDE:</P>

-!PUES DE AQUI NO SALE NADIE HASTA QUE APAREZCA!</P>

04/10/2003, 01:40

Un señor iba manejando por un desierto y ya le andaba por hacer del 2 y a medio camino se encuentra una gasolinera y dice de aquí* soy, se mete al baño y se pone a cagar. Cuando termina se da cuenta que no hay papel para limpiarse y en la pared estaba un letrero que decia:

"En este escusado no hay papel, si quiere lí*mpiese con dos dedos de su mano y métalos por este hoyo y le aseguramos que una boca humana se los chupara hasta dejarlos limpios."

El señor dice: "Ni madres, cómo voy a hacer eso, se me hace muy cruel y cochino para la persona que está del otro lado de la pared, mejor espero que llegue alguien para pedirle papel."

Se esperó media hora y nadie, una hora y nadie y dice: "chingado, ya hubiera llegado a mi destino, pues no me queda de otra más que limpiarme así*."

Se limpia con dos dedos y dice "ni pedo, pobre wey el que va a limpiarme los dedos por el hoyo."

Y del otro lado de la pared ya estaba una persona esperándolo con un ladrillo en cada mano y !madres! le machuca los dos dedos al señor. Este grita !haaaaa! y en chinga se mete los dedos a la boca y se los chupa el solito hasta dejarlos bien limpios.

MacOSX.

04/10/2003, 01:43

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:

"!Bombón! !caramelo! !dulce!"

Y la gordita emocionada contesta:

"!Gracias chicos! !Nunca me habí*an dicho un piropo!"

"!Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!"

MacOSX

KAOS

23/10/2003, 18:32

Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn.</P>

Agente 86: Envia puras tonterias. Casi te mata de verguensa cuando abres su e-mail cerca de alguien.</P>

Always on-line: Le envias un e-mail !y te responde rapidisimo!</P>

Always off-line: Despues de un año y medio recibes la respuesta, sin referencia de que te esta respondiendo, asi que no entiendes ni jota.</P>

Kilometrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envia correos enormes, con animaciones en flash, videos, mp3, etc.</P>

Open 24 horas: Envia a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez.</P>

Deja Vu: Envia correos que circulan en internet hace mas de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los envia de nuevo.</P>

Joyera: Solo envia "cadenas".</P>

Ida y vuelta: Te reenvia lo que tu le mandaste, sin ninguna palabra extra.</P>

Fox Mulder: Cree en todas las teorias conspiratorias y las reenvia a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atencion.</P>

30/12/2003, 12:38

Habí*a un señor que al salir de su casa para tomar el transporte píºblico siempre le decí*a otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendí*a nada, así* pasaron 5, 6, 7 dí*as y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los dí*as un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente dí*a cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
!Encima de cornudo, chismoso!
</P>

30/12/2003, 12:40

El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.

30/12/2003, 12:41

Habí*a una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un dí*a iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
!Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?

30/12/2003, 12:44

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló un microbus, dí*game por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? !Dí*game!
Bueno, eso todaví*a no le puedo decir, porque todaví*a no me lo han traí*do.

30/12/2003, 12:47

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clí*nica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatologí*a: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterologí*a: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunologí*a: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumologí*a: Dra. Tutose Mufuete
Neurologí*a: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontologí*a: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologí*a: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patologí*a: Dr. Revisao Enchikito
Pediatrí*a: Dr. Tekuro Lakria
Proctologí*a: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatrí*a: Dr. Tarayado Tukoko
Radiologí*a: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatologí*a: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urologí*a: Dr. Tupipi Tamalo

30/12/2003, 12:49

<P class=chiste align=left>Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicerí*a, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.
</P>

01/01/2004, 20:01

<DIV> ¿Dia Internacional de la Mujer? <DIV></DIV>EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!!!!!!! <DIV></DIV> <DIV></DIV>Quien es el íºnico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin <DIV></DIV>chistar...? <DIV></DIV>- El abnegado hombre. <DIV></DIV>Quien levanta los pies cuando están haciendo aseo...? <DIV></DIV>- El abnegado hombre. <DIV></DIV>Quien es el que va vestido de negro al matrimonio...? <DIV></DIV>- El estíºpido hombre. <DIV></DIV>Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando <DIV></DIV>"Querida <DIV></DIV>Ya Llegue" cada vez que llega a la casa...? <DIV></DIV>- El dulce hombre. <DIV></DIV>A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del <DIV></DIV>techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? <DIV></DIV>- Al sacrificado hombre. <DIV></DIV>Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa <DIV></DIV>no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, <DIV></DIV>ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la Vanguardia en <DIV></DIV>orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en tubos...? <DIV></DIV>- El incomprendido hombre. <DIV></DIV>A quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo...? <DIV></DIV>- Al desprotegido hombre. <DIV></DIV>Quien es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un <DIV></DIV>orgasmo...? <DIV></DIV>- El sincero hombre <DIV></DIV>A quien es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias...? <DIV></DIV>- Al paganini del hombre. <DIV></DIV>Quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la <DIV></DIV>Alteza le da Miedo...? <DIV></DIV>- El valiente hombre <DIV></DIV>A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la <DIV></DIV>camisa...? <DIV></DIV>- Al incomprendido hombre... (Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?) <DIV></DIV>Quien tiene que afeitarse todos los dias...? <DIV></DIV>- El pobre hombre... bueno, y la suegra. <DIV></DIV>Quien manda en la casa...? <DIV></DIV>- La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina <DIV></DIV>del abrumado hombre. Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? <DIV></DIV>- Nosotros, los machos no lloramos. <DIV></DIV>Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos <DIV></DIV>para el Dia de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentin, <DIV></DIV>Navidad, cumpleaños, aniversarios y demas fiestas inventadaspara satisfacer a la mujer...? <DIV></DIV>- Adivinen.... si, ese mismo <DIV></DIV>Quien nunca lleva la contraria, jamas pide que le repitan una pregunta, y <DIV></DIV>se viste en menos de diez minutos...? <DIV></DIV>- El agil hombre <DIV></DIV>Quien llega inocente y puro al matrimonio...? <DIV></DIV>- Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). <DIV></DIV>Quienes estan leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son <DIV></DIV>sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? <DIV></DIV>- Los cohibidos hombres <DIV></DIV>Quien jamas podra decir una mentira...? <DIV></DIV>- Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo <DIV></DIV>contrario). <DIV></DIV>Quien tiene que aguantarse las tipicas escenitas de: Ya no eres el mismo!, <DIV></DIV>No me vas a salir esta noche con que estas cansado !?, En que estas <DIV></DIV>pensando! , Me voy para donde mi mama! <DIV></DIV>- El resignado hombre. <DIV></DIV>El nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios publicos, <DIV></DIV>la cuenta del telefono, el cable y la escritura de la casa...? <DIV></DIV>- El amermelado del hombre (uno figura pero la que manda es otra). <DIV></DIV>La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un dia <DIV></DIV>especial para el (diferente al dia del trabajo), es infinita.... <DIV></DIV> <DIV></DIV>VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA...!!! <DIV></DIV>Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos a el "DIA DEL HOMBRE" <DIV></DIV> <DIV></DIV>MANIFIESTO MASCULINO 2002, DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS <DIV></DIV>Querida Mujer: <DIV></DIV>1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. <DIV></DIV>Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. <DIV></DIV>Para eso las inventaron, para pesar. <DIV></DIV>2.- Si quieres algo, pí*delo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS <DIV></DIV>SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no <DIV></DIV>funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di <DIV></DIV>las cosas tal como son. <DIV></DIV>3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe <DIV></DIV>recibir una contestación que no quieres oir. <DIV></DIV>4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero <DIV></DIV>decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni <DIV></DIV>estoy insinuando que preferirí*a tortillas. No hay segundas intenciones ni <DIV></DIV>mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. <DIV></DIV>5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. <DIV></DIV>6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostíºmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como polí*tica, economí*a, futbol o coches deportivos. <DIV></DIV>7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Futbol en la Tele. <DIV></DIV>Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. <DIV></DIV>8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa <DIV></DIV>manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando. <DIV></DIV>9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. <DIV></DIV>10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de <DIV></DIV>ropa no son verí*dicas. Nadie te regala nada. Nadie. <DIV></DIV>11.- Llorar es chantaje. Así* de sencillo. <DIV></DIV>12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay <DIV></DIV>peluquerí*as. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. <DIV></DIV>13.- La mayorí*a de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor? <DIV></DIV>14.- Respuestas sencillas como un "Sí" o un "NO", son perfectamente <DIV></DIV>aceptables para cualquier pregunta. <DIV></DIV>15.- Acude a mí* con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatí*a como si fuera yo una de tus amigas. <DIV></DIV>16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo íºltimo que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así* logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. <DIV></DIV>17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una <DIV></DIV>de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la <DIV></DIV>otra. <DIV></DIV>18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, <DIV></DIV> ¿cómo carajo se escribe? <DIV></DIV>19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos. <DIV></DIV>20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así* que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague. <DIV></DIV>21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te <DIV></DIV>creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. <DIV></DIV>22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te <DIV></DIV>quisiera, no estarí*a contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero. <DIV></DIV>23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer <DIV></DIV>es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. <DIV></DIV>24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo <DIV></DIV>más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES. <DIV></DIV>POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLES.,</DIV>

01/01/2004, 20:10

<DIV>Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad N º ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad N º __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artí*culo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así* no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artí*culo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artí*culo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella íºnicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artí*culo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artí*culo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artí*culo 11).

Artí*culo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese dí*a atender la casa.

Artí*culo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así* contribuir a un acercamiento padre-hijo.

Capitulo II: De las suegras

Artí*culo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los dí*as 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su níºmero telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artí*culo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artí*culo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.

Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artí*culo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artí*culo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artí*culo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado fí*sico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.

Capitulo IV: De las amistades

Artí*culo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así* lo desee. En este íºltimo caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algíºn miembro del grupo de sus amigos.

Artí*culo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regí*menes de visitas que la vieja esa.

Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artí*culo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las íºnicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas

establecido en los artí*culos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artí*culo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigí¼edad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leí*das todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ dí*as del mes de __________ del año _____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: Firma de la Esposa:
</DIV>

Nikita

07/01/2004, 15:43

ESPOSO: Mi vida ahorita vengo</P>

ESPOSA: A donde vas cariño?? </P>

al bar mi cielo, a tomarme una cervecita</P>

la mujer se lleva la mano a la cintura y dice:</P>

quiere cervecita mi amorcito?? y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 paises diferentes</P>

el marido no0 sabe que hacer y se le ocurre:</P>

Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada</P>

no terminaba de decir cuando la esposa lo interrumpe diciendole:</P>

quiere jarra congelada mi amorcito??</P>

saca del congelador una jarra helada, congelada y blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio</P>

el marido apenado dice: si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquisimas...</P>

vuelvo enseguida si?? quiere botanas mi amorcito???</P>

abre el horno y el refri y saca 15 platos de diferentes botanas, aceitunas, chopitos, papas, palomitas, quesos, patee, caviar, carnes frias, etc.</P>

pero caramelito... en el bar... tru sabes... las maldiciones... las palabrotas y todo aquello...........</P>

quiere palabrotas mi amorcito????</P>

entonces... !!!TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA PINCHE JARRA HELADA Y TE TRAGAS LAS PUTAS PAPAS , PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!!!!</P>

otra cosita mi amorcito?????</P>

</P>

jajajajajajajajajajajajaja</P>

</P>

</P>

07/01/2004, 21:19

<P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA QUE TE SOBEN? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2>TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿O SOLO A LA ENTRADITA? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA SUBIR?............ </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA BAJAR?........... </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA ENTRAR?........... </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA SALIR?....... </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............. . SALIR CALIENTE Y SUDADO? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2> ¿ ¿ ¿ ¿ ¿SI?????? </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2></FONT> <P align=left><FONT color=#000000 size=2>!ENTONCES! . . ............. . . . . . . . . . . ............. . . </FONT><P align=left><FONT color=#000000 size=2></FONT> <P align=left><FONT color=#000000 size=2>!!!!!!! Mí“NTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!!!!http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0002.gif</FONT><P align=left>jajajajajaj........../plus/asp/htmlarea/smileys/0023.gif<P align=left><FONT color=#000000 size=2></FONT></P>

08/01/2004, 09:21

<FONT size=4>Un tipo está mirando la tele con su amada en su casahttp://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0157.gif, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
!Gordo, aprovecha!http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0101.gif
</FONT><FONT size=4>Y el tipo se llevó el televisor.</FONT></P>

</P>

08/01/2004, 09:28

<FONT size=4>Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tíº un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito./plus/asp/htmlarea/smileys/0192.gif</FONT>

08/01/2004, 09:37

<FONT size=4>Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
!Y a mí*, qué!
A ti ballena.
/plus/asp/htmlarea/smileys/0198.gif</FONT>

08/01/2004, 09:45

<FONT size=4>/plus/asp/htmlarea/smileys/0163.gifDo you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
!No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
!Ah sí*, perfectamente!
</FONT>

08/01/2004, 09:48

<FONT size=4>Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué querí*a.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años./plus/asp/htmlarea/smileys/0089.gif
</FONT>

08/01/2004, 09:50

<FONT size=4>Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José:
José, ¿por qué tienes la cabeza vendada?
Porque tengo un chichón.
¿Y cómo te lo hiciste?
Por curioso y cegatón.
Explí*cate que no entiendo.
Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que habí*a unas letras chiquititas grabadas.
¿Y?
Que me acerqué para ver bien lo que decí*a.
¿Y qué decí*a?
"Esta puerta se abre de golpe".http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0089.gif</FONT>

09/01/2004, 10:10

<FONT size=4>Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algíºn paí*s de ífrica, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que habí*a leí*do que la míºsica calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el míºsico se tranquilizó pensando que se habí*a salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: ¿Ves? !Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!</FONT> http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0023.gif

09/01/2004, 17:59

<FONT face=Arial color=#0000cc>Un dí*a, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"!Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas...
!El muy cabron nos coge a los dos!"</FONT><FONT color=red>
</P></FONT>

09/01/2004, 18:00

<FONT color=#0000ff><FONT face=Arial>Un dí*a Pepito se presenta con su mamá mal herido,
y su mamá le dice:
"Pepito, ¿qué te paso?"
Es que iba en la bicicleta
a toda velocidad y tropecé con una piedra."
"!Pepito, tu no tienes bicicleta!
"!Ah...! Fue con los patines,
iba a toda velocidad y tropecé con una piedra".
"!Pepito, tu no tienes patines!"
"!Ultimadamente, el pinché gato es mí*o y me lo cojo cuando yo quiera!"</FONT>
</FONT>

09/01/2004, 18:00

09/01/2004, 18:01

<FONT face=Arial color=#0000ff>La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, ! mirándola con admiración le responde:
"!Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...
!Yo quiero una bicicleta!"</FONT><FONT color=red>
</FONT>

09/01/2004, 18:02

<FONT color=#0000ff><FONT face=Arial>Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El dí*a de hoy haremos un debate,
los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
<FONT size=2>junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.</FONT></FONT>

</FONT><FONT color=#0000ff><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" size=2>La maestra hace la primera pregunta: " ¿Quien descubrió América?"
Responden los inteligentes: "Cristóbal Colon maestra".
Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros".

Segunda pregunta: " ¿E! n que año descubrió Colón América?"
Los inteligentes: "1492 maestra."
Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."

Tercera pregunta: " ¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos: "A la India maestra".
Grita Pepito: "!3-0 pinché bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de la s groserí*as de Pepito grita:
"!Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."

Grita la maestra: "!Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos."</FONT>

</FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000ff size=2>Vuelve a gritar la maestra: "!Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadí*simo: "La regla, maestra. 6 a 0,
!Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos."</FONT><FONT color=red>
</FONT>

09/01/2004, 18:03

<FONT color=#0000ff>En la escuela de Pepito,
</FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000ff size=2>entra la maestra a su salón y les dice:
Niños, el dí*a de hoy toca la clase de sexologí*a,
y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"</FONT><FONT color=red>
</FONT>

09/01/2004, 18:03

<FONT face=Arial color=#0000ff>El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigí¼eña
para que te trajera un hermanito.
!No me jodas papa.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigí¼eña!</FONT><FONT color=red>
</FONT>

09/01/2004, 18:04

<FONT color=#0000ff><FONT face=Arial>La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar
y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito est a copiando!</FONT>
</FONT>

09/01/2004, 18:04

<FONT face=Arial color=#0000ff>En el colegio,
la maestra les pregunta a los chicos
Que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
Yo quiero ser arquitecto,
y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta,
y si me va mal prof esora de gimnasia.
¿Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
¿Y si te va mal?
! Puñeta y coca cola.!!!</FONT><FONT color=red>
</FONT>

09/01/2004, 18:05

<FONT face=Arial color=#0000ff>En la escuela:
- A ver, Paulita. ¨ ¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
El corcho flota, señorita.
!Muy bien!...
Jorgito... ¨ ¿y si echamos un papel?
También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien...
Pepito... ¨ ! ¿y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita,
nada más me avisa para comprar los condones;)</FONT><FONT color=red>
</FONT>

09/01/2004, 18:06

<FONT face=Arial><FONT color=#0000ff>Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
De los huevos, Pepito.
<FONT size=3><FONT size=2>!í“rale maestra No me asuste!</FONT></FONT></FONT></FONT>

09/01/2004, 18:08

<P align=left>>.Le comenta un tipo a alguien en una boda: </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>- Oiga, ¿ ¿ya se fijó que la Novia es bastante </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>horrible, la pobre? </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>- Oigame, ¿qué le pasa?, ! no se exprese así*, que </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>es mi Hija! </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.- !Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>Papá. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.- No soy el Papá... soy la Mamá, pendejo. </P>

09/01/2004, 18:09

<P align=left>>.La maestra le pregunta a Pepito: </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>- A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia entre la </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>ignorancia y la indiferencia? </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.- No sé y me vale madre!! </P>

09/01/2004, 18:10

<P align=left>>.En la clase de español. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.- A ver Pepito, en que tiempo está: "Esto no </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>deberí*a haber pasado? </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.- Preservativo imperfecto, maestra </P>

09/01/2004, 18:12

<P align=left>>.El pequeño Pepito pregunta a su padre: </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.-Oye papá ¿Pendejo se aceentíºa? </P><DIV align=left></DIV><P align=left>>.- Con los años, hijo, con los años. </P>

09/01/2004, 18:17

12/01/2004, 12:54

Creo en un solo lenguaje de programacion, "C" Todopoderoso
Creador de Unix y de Windows '98
Creo en un solo "C++", hijo unico de "C"
Nacido de "C" antes de "Visual C++"
"C" de "C", Compilador de Compilador, "C" copyrighted
Compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre
Por quien todo es programado
Que por nosotros los hombres
y nuestros servidores
fue desarrollado
Y por obra del Lenguaje Binario
encarno en Ensamblador
y se hizo Lenguaje
Y por nuestra causa
es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates
Decayo y fue olvidado y se renovo al tercer dia, segun los usuarios
Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix
Por quien todo es programado
Y de nuevo vendra mejorado para juzgar a virus y programas
Y su dominio no tendra fin.
Creo en el lenguaje binario, codigo y base del sistema
Que precede al padre y al hijo
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicacion y memoria
y que hablo por los procesadores...
Creo en la arquitectura IBM, que es una, solida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un solo "undo"
para correccion de los errores
Espero la resurreccion de las NeXT
y la vida en un mundo con Internet...
Enter...

KAOS

20/01/2004, 23:21

<P class=MsoNormal align=left><SPAN lang=ES style="FONT-WEIGHT: 700; FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: Garamond">A Fidel le da un infarto y lo llevan grave a su hospital.
Después de examinarlo, él médico dice a Raíºl:
â€”No hay esperanzas.
â€”Doctor, ¿se muere?
â€”No, no, se salva.</SPAN></P>

KAOS

20/01/2004, 23:30

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

KAOS

20/01/2004, 23:32

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí* el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

KAOS

20/01/2004, 23:35

<CENTER><H2><FONT size=2>PLATICA ENTRE UN SALTAMONTES Y SU MAESTRO</FONT></H2></CENTER><DIV align=left><H2><FONT size=2>S: Dime Maestro, ¿es Windows 95 un virus? </FONT></H2></DIV><P align=left>M: No, Windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás. <P align=left>S: Háblame, estoy atento a tus palabras. <P align=left>M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta. <P align=left>S: Bueno, Windows 95 hace eso. <P align=left>M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo. <P align=left>S: Bueno, Windows 95 también hace eso. <P align=left>M: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro. <P align=left>S: !Coño!, pues Windows 95 también hace eso. <P align=left>M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas. <P align=left>S: !Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso también <P align=left>M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo. <P align=left>S: Canastos, esto también va con Windows 95. <P align=left>M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayorí*a de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran. <P align=left>S: Así* pues, Windows 95 no es un virus.... <P align=left>M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug <P align=left>S: !Oh, cielos! </P>

25/01/2004, 13:12

Papi,Papi por ke mi mama llega a las 3 a.m........ callate hijo de tu puta madre.http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0023.gif

25/01/2004, 13:13

Mami, Mami...</P>

cuando va a estar la alberca lista........</P>

usted callese y siga escupiendo</P>

25/01/2004, 13:16

Mama, Mama</P>

en la escuela me dicen joto</P>

y tu ke hiciste amor....</P>

ahy pos le pegue con mi bolsita</P>

01/02/2004, 13:32

<DIV><FONT size=4><FONT face="Arial Black">PORQUÉ LE DICEN A FOX EL VOLKSWAGEN? http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/img/flags_/flags_tn_mexico_prv.gif
<FONT color=#0000ff>Porque cualquier pendejo lo maneja</FONT></FONT></FONT> <DIV><FONT color=#0000ff></FONT>
<FONT size=4><FONT face="Arial Black">PORQUÉ LE DICEN A FOX EL ESPERMA?
<FONT color=#0000ff>Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada</FONT></FONT></FONT></DIV><DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4><FONT color=#0000ff></FONT>
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL KOTEX?
<FONT color=#0000ff>Porque esta en el mejor lugar, en el peor momento</FONT></FONT></DIV><DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4><FONT color=#0000ff></FONT>
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL 24?
<FONT color=#0000ff>Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo de ocho</FONT></FONT></DIV><DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4>
PORQUÉ LE DICEN A FOX LA ESFERA?
<FONT color=#0000ff>Porque esta adornando los pinos?</FONT></FONT></DIV><DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4>
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL PERRO?
<FONT color=#0000ff>Porque solo entiende a puros periodicazos</FONT></FONT></DIV><DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4><FONT color=#0000ff></FONT>
PORQUÉ LE DICEN A FOX EL CLUTCH?
<FONT color=#0000ff>Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios</FONT></FONT></DIV><DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4>
PORQUÉ LE DICEN A FOX LA CEBRA?
<FONT color=#0000ff>Por burro, pero se rayo con el puesto</FONT></FONT></DIV><FONT face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif" size=4><FONT color=#0000ff></FONT><DIV>
EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZAN?
<FONT color=#0000ff>En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a tarzán si le hacen caso </FONT>

PORQUÉ A ESTE SEXENIO SE LE LLAMA DE FRIDA KALHO?
<FONT color=#0000ff>Porque pinta de la chingada</FONT>
</DIV><DIV>PORQUÉ LE DIERON DOS MEDALLAS A FOX EN WASHINGTON?
<FONT color=#0000ff>Una por pendejo y la otra por si la pierde</FONT></DIV></FONT></DIV>

</P>

21/02/2004, 13:55

Llega pepito a la tienda:
- ¿Don treme tiene paletas?
- si pepito
- bueno deme un refresco
- don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él
- el papá: que paso don treme
- don treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra
- el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho?
- don treme: Si don jose fiejese que eso hace
- el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas

21/02/2004, 13:57

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí* un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la íºltima pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

21/02/2004, 14:01

Va Jaimito y coge un taxi en compañí*a de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas:
- Hola Jaimito.
- Hola Purita.
- Hola Jaimito.
- Hola Marí*a.
- Hola Jaimito.
- Hola Conchi.
La madre a Jaimito:
- Veo hijito que tienes muchas amigas.
El taxista:
- Señora, eso no son amigas, son putas.
- Jaimito, ¿que son putas?
- Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.

21/02/2004, 14:20

Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
- ¿Es que me va a cenar a mí*?

09/04/2004, 23:50

<FONT face=Arial>En un avion esta fidel,chavez y osama. luego dice fidel- yo tirare un billete de 20 dolares para hacer feliz a una familia. luego dice chavez yo tirare dos billetes de 10 dolares para hacer feliz a dos familias. luego dice osama - yo tirare 4 billetes 5 dolares para hacer feliz a cuatro familias. luego dice el piloto porque no se tiran ustedes tres para hacer feliz a todo mundo. </FONT>

09/04/2004, 23:51

<FONT face=Arial>Porque arrestaron a MANA: Por que estaban "RAYANDO EL SOL". </FONT>

09/04/2004, 23:52

<FONT face=Arial> ¿Como se llama el hermano limpio de James Bond? Ja-bon.</FONT>

09/04/2004, 23:54

<FONT face=Arial>Un dia esta Fidel Castro dando un discurso politico y decia: "porque aqui en Cuba nadie se acuesta sin cenar" y una doña mayor lo interrumpe:"Fidel, yo no he cenado" y le dice Fidel:" pues no se acueste."</FONT>

09/04/2004, 23:55

<FONT face=Arial>Estaba el hijo de bin laden y el hijo de bush,el hijo de bin laden le dice al hijo de bush como asustarias a mi padre,le contesta el hijo de bush:aciendole por la noche bbbbbuuuuuuuuuuussssssssshhhhhh. y el hijo de bush le dice al otro y tu como asustarias a mi padre:le contesta el hijo de bin : !AHI VIENE EL AVION!</FONT>

09/04/2004, 23:56

<FONT face=Arial> ¿De qué fue la íºltima copa que se tomó Lady Di? De lí*quido de frenos. </FONT>

09/04/2004, 23:56

<FONT face=Arial>Una princesa inglesa (la princesa Diana) con un novio egipcio, usó un teléfono mobil sueco, chocó en un tunel frances con un auto alemán con motor holandés, manejado por un chofer Belga, quien fue a una escuela en Escocia, seguidos muy de cerca por un paparazzi italiano en una moto japonesa, atendidos por un doctor Americano asistido por un pramedico filipino, usando medicina brasileña, murió.

Esto es lo que es llamado Globalización.</FONT>

09/04/2004, 23:57

<FONT face=Arial>Mamí*...Mamí*... -Viste que hay una estampilla de Lady Di- ¿donde?-en el poste</FONT>

KAOS

09/05/2004, 15:50

<FONT face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
</FONT>

KAOS

09/05/2004, 15:51

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.

KAOS

09/05/2004, 15:54

Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

KAOS

09/05/2004, 15:56

- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.

KAOS

09/05/2004, 16:00

Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?
</P>

KAOS

09/05/2004, 16:03

Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermon a los
feligreses:
" Hermanos. He recibido una carta del se ¤or obispo en la que
me dice que este pueblo es el segundo pueblo m s blasfemador de la
provincia."
En esto es oye una vos al fondo que dice:
"Caguen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!

KAOS

09/05/2004, 16:12

Esto es un cientifico español q hace un experimento con una araña.
Coge la araña la pone en la esquina de una mesa el se pone en la otra y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña toda contenta va. La quita una pata la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña mosqueada va.
Sigue repitiendo la misma operación hasta q le queda 2 patas.
La quita una pata, pone a la araña en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña va como puede arrastras. La quita la ultima pata, vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña ni puto caso.
-Q vengas coño!
Y la araña nada, q no se mueve.
El cientifico coge su bloq de notas y apunta:
Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda !!!SORDA!!!

KAOS

09/05/2004, 16:14

â€¢!Oye papa! ¿que es el eco?</P>

es el unico que tiene los cojones suficientes paracontestar a tu madre
</P>

KAOS

09/05/2004, 16:17

â€¢Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!!
Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte -uno a cada-; el primero pide desesperado: "QUIERO VOLVER A CASA" . Poof! concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se le salí*an las lágrimas, las carcajadas se oí*an desde La Meca ... el genio, asombrado, le pregunta: ¿y tu de qué te ries? ¿qué quieres tíº?
- "JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!"

KAOS

09/05/2004, 16:20

â€¢-Tí*o, no sé lo que pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mí*a.
- A mí* me ocurre lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya.

KAOS

09/05/2004, 16:22

â€¢Es un concurso de decir la verdad en el que participan un catalán, un madrileño y un lepero.
Le preguntan al catalán: " ¿Vosotros, los catalanes, sois rácanos?" y le contesta el catalán: "No". "!Eliminado!"
Le preguntan al madrileño: " ¿Vosotros sois chulos?" y responde: "Claro que no". "!Eliminado!"
Le preguntan al lepero: " ¿Vosotros sois tontos?" Y responde: "Hombre, yo pienso..." "!Eliminado!"

KAOS

09/05/2004, 16:23

â€¢Y Jesus dijo:"Lazaro,levantate y anda".Y Lazaro se levantó y andó.
Sera ´ "anduvo" jilipoyas - le dijo el otro.
Bueno , anduvo jilipoyas unos dias, pero luego andó.

KAOS

09/05/2004, 16:24

â€¢- Tio, he conocido a una tia que tení*a las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...?
- No, de pelos!

KAOS

09/05/2004, 16:26

â€¢Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- !Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

KAOS

09/05/2004, 16:27

â€¢Esto es un militar que siempre que venia de permiso se encontraba a su novia con un tio en la cama. Y un dia le dijo:
-Marí*a, a ver si dejas de ponerme los cuernos que siempre que vengo de permiso me la estas pegando. Y le dice:
- si: pepe si.
Bueno esto que pasa un mes y el militar vuelve a su casa y se encuentra a la novia con un enano en la cama y le dice el milico,
- Pero Marí*a no me has dicho que ibas a dejarme de ponerne los cuernos. Y le dice:
-Sí* Pepe sí*, pero poco a poco.

KAOS

09/05/2004, 16:28

â€¢Un amigo ve a otro, y le dice:
che tíº, sabes que anoche salí* de casa mi novia como Superman.
(dice el otro) no jodas, saliste volando?
(contesta), no hombre. no. con los calzoncillos por encima del pantalón.

KAOS

09/05/2004, 16:28

â€¢Una persona mayor observa un tumulto de gente a lo lejos y pregunta:
1- Que pasa allá.
2- Nada hombre, solamente es una riña
1- ¿una niña?
2- No, señor, una disputa
1- Pues no será tan niña ¿no?

KAOS

09/05/2004, 16:30

â€¢ ¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA?
En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.

KAOS

09/05/2004, 16:32

EL RETO DEL DIABLO

Un francés, un inglés y un venezolano van al infierno, pero
el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si
traen algo que no pueda fundir con sus manos.

El francés va a la tierra y trae un trozo de mármol de
unas minas francesas famosí*simas; el demonio se lo pone en
una mano y con una chulerí*a increí*ble lo funde apenas sin
esfuerzo.

El inglés va a la tierra y trae un trozo de un nuevo
material creado en un laboratorio ingles, del que todaví*a no
han podido ni saber el punto de fusión. El demonio se lo
pone en la mano y también con una mano lo funde apenas sin
esfuerzo.

Finalmente, el venezolano, se busca en un bolsillo y le
da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo
intenta con una mano, después con dos, después usa todo su
poder, pero nada, y le dice al venezolano, está bien me has
vencido, pero al menos dime que era este extraño material.

- M&M, se derrite en tu boca, no en tus manos...

KAOS

09/05/2004, 16:34

Bar REGO.

Entra un hombre a un bar donde todos los presentes estaban
muriendose de risa, se sienta a la barra y pide una cerveza
mmientras nota que todos los presentes cuando terminan de
reirse, cualquiera de ellos dice un numero y los demas vuelven a
carcajearse . El hombre desconcertado llama de nuevo al barman y
le pregunta

- ¿Qué es lo que sucede aquí*? ¿Es que todos estan Locos o que?

A lo que el Barman responde...

- No . Es que ese es el club de REGO.

- El Club de qué? - Pregunta el hombre -

El Club de Rego. Aquí* se saben todos los chistes del mundo Y
para no perder tiempo en contarlos, los han puesto en una
extensa lista y los han numerado ... (lo íºnico que se sabe es
que es un numero finito ) y cuando alguien quiere contar un
chiste, simplemente se refiere a el por su numero. Y ya ve usted
lo eficaz que es este método para contar chistes.

Aaah Ya veo. (pensó el hombre) y como una forma de socializar
con los presentes, se decidió a contar un chiste (obviamente iba
a decir un níºmero
correspondiente a un chiste que no conocí*a) .

Y así* Fue ..

A la primera oportunidad, se levantó de su butaca y gritó

. EL 24 ..!!!!

Y se quedó sonriente esperando que todos se murieran de Risa ..
Pero .. Gran sorpresa para el cuando TODOS se quedaron serios y
en silencio ..

Y el mirandolos pregunta con voz de apenado ..

Que .. ¿El chiste es muy malo o que .. ?

Y uno de ellos responde ..

- No hermano .. Ese chiste es de los mejores, lo que pasa es que
lo contaste sin gracia .

KAOS

09/05/2004, 16:37

LA VERSION MAS COSTOSA DEL ZORRO

Se encuentran Pepe y Paco y dice Paco:

- Oye Pepe, ¿tu sabes que la nueva versión del Zorro, la que se
ha filmado con Antonio Banderas es la que ha resultado ser la
más costosa de todos los tiempos?, pregunta Pepe:

- ¿Y tu cómo sabes Paquillo ?

- Bueno Pepe, por que yo he pasado por todo el frente del cine
donde la están anunciando y el letrero dice "La mas cara del
Zorro"...

Dreck

01/06/2004, 17:54

Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: - ¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto - contesta Pepito

Dreck

01/06/2004, 17:55

Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: - ¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto - contesta Pepito

Dreck

01/06/2004, 17:57

<FONT face=Arial>Un dia, Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste, mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: - ¿Que te sucede Pepito?- y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo... ...soy ateo.</FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:00

<FONT face=Arial>Llega jaimito a su casa y le dice a la mama mami, mami, en el colegio me dicen bocon y la mama le responde tranquilo hijo tu no eres bocon, ve al patio y trae la pala para darte el remedio.</FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:01

Estaba la maestra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo, el tipico con lentes, corbata, calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon, cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa. La maetra queda desconcertada y no sabe si desmentirlo o que, entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa, y el le responde. Con gusto maestra, la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo, yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeño que conoces Y pos dice el Feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el Feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene un fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa. Ja Ja Ja.

Dreck

01/06/2004, 18:04

<FONT face=Arial>En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Al otro dí*a: -Dieguito, que trajiste? -unas curitas. -Muy bien. ¿Quien te las dió? -mi mamá. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. -Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. -Y que te dijo? hijo de""" me ahogo!!!!!!!!!!!! </FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:05

Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores, Papeles adivinadores!" un tipo le dice, oiga deme uno, se lo da, lo huele, y dice "oiga, pero esto es mierda!" y Jaimito grita, "otro que adivino, otro que adivino!"

Dreck

01/06/2004, 18:07

<FONT face=Arial>Se juntaron vagando en la calle Pepito, Pedro Ardimales y Quevedo, y al pasar por un local habí*a una fiesta de disfraces y un rótulo que decí*a: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos, adentro tendrá derecho a mujeres, drogas, comida y alcohol GRATIS". Como siempre, los tres andaban sin dinero, no tení*an para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya habí*a ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. En seguida, Quevedo lo imitó y se presentó desnudo, por lo que en la entrada le replicaron lo mismo, pero él comenzó a orinarse y dijo que vení*a disfrazado de otro refrán: " Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar. Pepito no se querí*a quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo", y le dejaron pasar. Un niño pobre negrito observó todo, se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero, por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya habí*a Adán, refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicación no lo dejarian entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano", Pase adelante!!!!! </FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:08

<FONT face=Arial>Resulta que Pepito un dí*a le ve, desnudo a su papa, y le pregunta, ¿Papito, papito, qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Un dí*a más tarde, Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura, y Pepito dice Mentira, es negra y peluda.</FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:10

Pepito: Gracias tí*o por tu regalo. Tí*o : No es Nada Pepito. Pepito: Eso es lo que yo decia, pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

Dreck

01/06/2004, 18:12

<FONT face=Arial>Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo,le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo, le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo.</FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:13

<FONT face=Arial>Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama, mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? </FONT>

Dreck

01/06/2004, 18:16

<FONT face=Arial>La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa, si te portas bien y comes todo, te compro una bicicleta...bueno? Pepito acepta. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar, todos se sientan a la mesa. Pepito estaba muy educado. Sirven de entrada huevos duros..., Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo, este se le rodaba del plato, al ver esto la mama le dice: Pepito, te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer.... La mama le vuelve a decir: Pepito, te pincho el huevo? Pepito no le respondia.... La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO, TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja, si tu me pinchas el huevo, yo te muerdo la teta, y a la mierda la bicicleta. </FONT>

Dreck

02/06/2004, 05:35

<FONT face=Arial>Bueno: Tienes hijos muy unidos
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Feo: Entre ellos</FONT>

Dreck

02/06/2004, 05:36

<FONT face=Arial>Bueno: Recuerda viejos amores
Malo: Tu esposa te dejo.
Feo: Por otra mujer.</FONT>

Dreck

02/06/2004, 05:38

<FONT face=Arial>Bueno: Te subes al avion y en Primera Clase.
Malo: Va con retrazo de 20 minutos.
Feo: Es secuestrado y estrellado en algíºn edificio píºblico.</FONT>

Dreck

03/06/2004, 17:39

<FONT color=#333333><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" size=5>"PENSION ALIMENTARIA"</FONT><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" size=5></FONT></FONT></P><DIV><FONT color=#333333></FONT></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" size=5></FONT><DIV><FONT color=#333333></FONT></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el íºltimo </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>pago de pensión alimenticia, así* que llamé a mi hijita para que viniera a </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>mi casa y cuando llegó le dije: </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" size=5></FONT><DIV><FONT color=#333333></FONT></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que... </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>!!!Este es el íºltimo maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y quiero que </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>me digas la expresión que pone en su rostro. </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" size=5></FONT><DIV><FONT color=#333333></FONT></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>Así* que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>que la bruja tení*a que decir y que cara pondrí*a. Cuando mi hijita entró le </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#333333 size=5>pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que te dijo tu madre?" Me dijo que </FONT><DIV></DIV><FONT face="Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif" color=#cc99ff size=5><FONT color=#333333>estaba esperando este dí*a para decirte que no eres mi papá</FONT> </FONT>

Klavier

11/06/2004, 05:20

<FONT color=#ff0033 size=6>Habí*a una vez un Sr., por cierto mexicano, que se fue a aprender karate al
Japón, llevaba ya como 5 años estudiando, pero nada que aprendí*a, no podí*a
dar ni una mendiga patada...

Ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro, que era uno de
esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales...

Llegó el dí*a que iba a hablar con su maestro y le dijo:

- No, maestro, ya estoy cansado de esto, llevo como 5 años
de mi vida aquí* desperdiciados y no se ni dar
ni una patada, ya no puedo más, me voy...

El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le
dice:

- Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan
flamantes por la llanura?

Y el joven responde:

- ; Sí*, maestro.
- Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
- Sí*, maestro.
- Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso?
- Sí*, maestro.
- Ya ves!!! por estar viendo mamadas no aprendes nada
pendejo!!!! </FONT>

KAOS

13/06/2004, 19:50

PUES RESULTA QUE EN EL DIA DE LA CRUSIFICCION DE CRISTO LE HABLA A GESTAS:</P>

-GESTAS, HIJO MIO HACERCATE.</P>

-NO FRIEGUES JESUS, QUE NO VES QUE ESTOY CLAVADO EN LA CRUZ.</P>

ENTONCES JESUS LE HABLA DIMAS.</P>

-DIMAS, HIJO MIO, HACERCATE.</P>

-NO CHINGUES JESUS, QUE NO VES QUE ESTOY CLAVADO EN ESTA PUTA CRUZ.</P>

-SI QUIEREN, TOTAL, NO SALDRAN EN LA FOTO, TOMALA HIJO.</P>

18/06/2004, 20:55

<FONT face="Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#0000cc size=4>UNA VEZ IBA EN CARRETERA UNA PAREJA DE ESPOSOS, PERO IBAN ENOJADOS Y DE REPENTE AL PASAR POR UNA GRANJA EL SEí‘OR MIRA UN CRIADERO DE CERDOS Y LE DICE A LA SEí‘ORA: "MIRA HAY ESTAN TUS PARIENTES"</FONT></P>

<FONT face="Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#0000cc size=4>Y LA SEí‘ORA RESPONDE: EFECTIVAMENTE, SON MIS <FONT color=#cc0000>SUEGROS!!!</FONT></FONT></P>

<FONT face="Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#0000cc>ESPERO LES GUSTE!!!!!http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0002.gif</FONT></P>

Jerry Lee

18/06/2004, 21:54

Llega Pepito (para variar) corriendo con su mamá y le dice en tono desesperado....

!mamá mamá... mi hermanito se hizo caca!!!
le contesta la mamá
!Pues limpialo!
le dice Pepito...
No mamá... !!!es que se cayó de la azotea!!! http://laguna2000.com/plus/asp/htmlarea/smileys/0077.gif

Dreck

19/06/2004, 06:11

<FONT size=5>USTEDES DIGANME SI NO ES CIERTO
Las preguntas que más nos intrigaron en nuestra infancia...
</FONT><FONT color=#660099 size=5>Pluto, es un perro color naranja????
</FONT><FONT color=#660033 size=5>Qué clase de engendro genético es Goofy?.
</FONT><FONT size=5><FONT color=#9999ff>Si Pluto es un perro, Goofy qué chingados es?
</FONT><FONT color=#996666>Por qué Beto y Enrique de Plaza Sésamo viven juntos, acaso son Gays??? </FONT>
</FONT><FONT color=#33cc33 size=5>Por qué Mickey Mouse habla como un ser humano normal y el Pato
</FONT><FONT color=#cc0000 size=5>Donald habla como si tuviera problemas con las cuerdas vocales?
</FONT><FONT color=#ffcc33 size=5>Por qué los ratones mexicanos amigos de Speedy González siempre están de huevones?
</FONT><FONT color=#3333ff size=5>Dónde carajos están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?
</FONT><FONT color=#ff66ff size=5>Todos los personajes de Disney llevan guantes blancos, por qué?
</FONT><FONT color=#ffff33 size=5><FONT color=#666699>Cómo chingados mantiene el equilibrio el canario Tweety (Piolí*n) con una semejante cabezota? </FONT>
</FONT><FONT color=#0066ff size=5>Cuánto aguanta un coyote sin comer?.Por qué chingados invierte tanta lana para comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el pendejo y deja de joder al correcaminos???
</FONT><FONT color=#ff6600 size=5>Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa???
No se jode los pies al manejar el troncomovil?
</FONT><FONT color=#336633 size=5>Por qué un tipo como Brutus se hace romper la madre por una
vieja como Oliva...? como si de veras estuviera tan buena la &! gt;pinche flaca esa ...!!!
</FONT><FONT size=5><FONT color=#996699>Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos
personas bajitas? Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando???
</FONT><FONT color=#996666>En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón? </FONT>
</FONT><FONT color=#ff3366 size=5>Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba drogada...? o simplemente es pendeja???
</FONT><FONT color=#cc6699 size=5>Tení*a algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
</FONT><FONT color=#336699 size=5>Qué era La Pantera Rosa, él o ella...? Se operó...? por qué estaba
siempre en pelotas y no se le veí*a nada?
</FONT><FONT color=#339900 size=5>Por qué al Increí*ble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Pero... son jeans!, no?
</FONT><FONT color=#6666cc size=5>Por qué en los Muppet Babies, Gonzo muere por un cerdo? Por qué
la marrana quiere con la rana...? Qué clase de degenere traen esos pinches muñecos???
</FONT><FONT size=5><FONT color=#999966><FONT color=#cc0000>Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas</FONT>?
</FONT><FONT color=#9900cc>Por qué a Remi siempre le va de la chingada...? </FONT>
</FONT><FONT size=5><FONT color=#996600>Si Scooby Doo y Shaggy tragan tanto...Por qué nunca van a cagar?
</FONT>Estas preguntas nos tení*an realmente preocupados en nuestra niñez, o no...? </FONT></P>

Dreck

19/06/2004, 06:14

<DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue </FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increiblemente </FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>ninguno de los dos salio lastimado. Despues de salir de los autos la mujer </FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>dice: </FONT><DIV></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>-Ay weeey, mira nuestros autos, no quedo nada de ellos y milagrosamente </FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>no tenemos ni un rasguno, esta debe de ser una senal de Dios de que </FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif"><FONT color=#0000cc><FONT size=5>nosotros deberiamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor </FONT><FONT size=5>por el resto de nuestros dias? </FONT></FONT></FONT><DIV></DIV><FONT size=5></FONT><DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>Y el hombre contesta: </FONT><DIV></DIV><FONT size=5></FONT><DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif"><FONT color=#0000cc><FONT size=5>- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una senal de Dios;</FONT><FONT size=5>La mujer continuo: </FONT></FONT></FONT><DIV></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>- Y mira, aqui hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebro, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte; En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza enacuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la regresa al hombre, y el </FONT><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>hombre pregunta: </FONT><DIV></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>- Que no le vas a tomar? </FONT><DIV></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>Y la mujer responde: </FONT><DIV></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia... </FONT><DIV></DIV><FONT size=5></FONT><DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>Moraleja: LAS VIEJAS SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!!! </FONT><DIV></DIV><FONT size=5></FONT><DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc></FONT></DIV><FONT face="Geneva, Arial, Sans-serif" color=#0000cc size=5>Y : Los viejos son y seran mas calientes que inteligentes!!!!!!!!</FONT></DIV>

Dreck

24/06/2004, 17:13

Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios dí*as de recorrido y no habí*an encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco dí*as, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
!Para bajar los cristales cuando tenga calor!

07/07/2004, 19:21

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

"Mi amor, ¿por qué no me chupás la pija?"

" ¿Acá? !Vos estás loco!"

"Dale, rapidito, no pasa nada".

"!No! Puede aparecer alguno de mi familia o algíºn vecino y reconocerme".

"Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie".

"!Te dije que no, no y no!"

"Dale, si a vos te gusta, una chupadita nada más".

"!No!"

"Dale, no seas así*".

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole:

"Dice papá que se la chupes, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor levante la mano del portero eléctrico que son las 3:30 a.m."

11/07/2004, 22:00

Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.Y el marido otra vez"Abra Cadabra"La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:-Que abra cadabra ni que ostias.Y el booracho contesta:-!Ah!no perdona abre c&%$$#%$a que me he dejado las llaves dentro.

11/07/2004, 22:02

Que es amarillo por dentro y negro por fuera?-El pollito NINJA!!Ja Ja nunca nadie dijo que tenia que ser bueno o si???

11/07/2004, 22:08

Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joder lo de siempre" y se va a la nevera

12/07/2004, 17:55

</P>

Estaba San Pedro desde el cielo analizando a conciencia a México y le pregunto a Dios;
que pasa con México que no se supera, no avanza, si tiene bastos recursos naturales
, tiene bosques, minerales, petróleo, tierras de agricultura y
como si fuera poco dos amplias costas,
una al Atlántico y otra al Pacifico y le contesto Dios
LO QUE PASA ES QUE PUSIMOS AHI A LOS MEXICANOS!
</P><DIV align=center><FONT size=5><FONT face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#005c7b>http://www.canaltrans.com/radio/banners/encaso-400-n-t.gif (http://www.canaltrans.com/encaso.html )</FONT></FONT></DIV><DIV align=center><FONT size=5><FONT face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#005c7b></FONT></FONT></DIV><DIV align=center><FONT size=5><FONT face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#005c7b>w w w. </FONT><FONT face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color=#00769d><FONT color=#006c91>c a s a</FONT> <FONT color=#0089b7>i m p e r i a l</FONT>. o r g</FONT> (http://www.casaimperial.org)</FONT></DIV>

3Eleven

12/07/2004, 18:08

Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón: <DIV></DIV><DIV></DIV>>"Querido, empaca tus maletas. !!Me gané el melaaaaateee !!". <DIV></DIV><DIV></DIV>El marido responde entusiasmado: <DIV></DIV>>"!!!Dios mí*o!!!.... ¿ ¿ ¿Qué debo empacar??? <DIV></DIV>> ¿ropa de playa o de montaña? <DIV></DIV>Ella responde... <DIV></DIV>>No tiene importancia. <DIV></DIV><DIV></DIV>>!!!!Solo empaca y LARGATE A LA CHINGADA!!!!

Elizabeth

27/07/2004, 14:51

Están dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5.

<DIV></DIV>Niño de 7- Ya es hora de empezar a decir groserí*as <DIV></DIV><DIV></DIV>
Niño de 5- Está bien, pero qué vamos a decir? <DIV></DIV><DIV></DIV>
Niño de 7- Yo digo pinche y tíº dices pendejo. <DIV></DIV><DIV></DIV>
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta <DIV></DIV><DIV></DIV>-Qué quieren de desayunar?

<DIV></DIV>A lo que el niño de 7 contesta -Unas pinches Zucaritas! <DIV></DIV>Ella le da una bofetada y el sale llorando.

<DIV></DIV>Todaví*a exaltada le pregunta al niño de 5
¿y tíº qué quieres de desayunar? <DIV></DIV>No sé, pero de pendejo pido zucaritas!

Golink

01/08/2004, 02:13

<span class="textcontent">Eran tres homosexuales que llegaron a un hotel en el cual solo quedaba una habitacion con una sola recamara que tendrí*an que compartir.

Cuando se encontraban dormidos desperto uno de ellos, el que se encontraba en medio de los otros dos, tenia ganas de escupir, no sabia que hacer asi que decidio escupir hacia arriba. El gargajo cayo en sus compañeros y estos, enojados, despertaron y le advirtieron que cuando fuera hacer una de sus cochinadas dijera "cochinada" para que se taparan .

OK, así* quedo.

Más tarde el de en medio dijo "cochinada" y rapidamente los otros dos se taparon, y puuuuummmmm se echo un pedote.</span></p>

Golink

01/08/2004, 02:29

<span class="textcontent">Un niño llega a la comisaria de policí*a sollozando y con lagrimas. Un *policia conmovido por tal situación se le acerca:

" ¿Qué te pasa mijo?"

"Es que estaba en mi casa y al pasar por el dormitorio de mis papás escuche que mi mama le decia a mi papa: Viejo, viejo, me voy... !Me voy! Y mi papá le respondí*a: Sí*, vieja. !Yo también me voy! Y yo pa' no quedarme solo me vine pa' ca".</span></p>

Golink

01/08/2004, 02:50

<span class="textcontent">Una mujer aborda un elevador de un hospital y se encuentra a un vecino:

"Hola, qué tal, ¿a que piso va?"

"Al segundo piso, a donar sangre; me dan $75 por donación", indica la chica.

"Yo voy al cuarto piso, soy donante de esperma y me dan $500 por donación.

Dos semanas después se vuelven a encontrar en el mismo elevador. El vecino la saluda y le pregunta que si va al segundo piso y ella, apenada y con la boca llena de algo, le señala con los dedos que va al cuarto piso.</span></p>

Golink

01/08/2004, 03:00

Era un señor que se la habí*a desconpuesto el carro a mitad de una carretera y enfrente de un panteón, y le habí*an dicho que por esa carretera pasaba un carro manejándose solo. El compa temblando de miedo y sin saber que hacer dijo: "Primer carro que pase ni rai la pido, así* me subo." </p>

En eso alcanza ver un *carro que vení*a allá lejos con las intermitentes prendidas y despacito y en cuanto pasa por ahi que *se sube de volada *y ya arriba el *señor temblando de miedo llevaba los ojos cerrados para no ver nada. </p>

Ya casi llegando a un pueblo voltea *al lado del chofer y !no habí*a nadie! y se baja como alma que lleva el diablo, corre y corre. </p>

Llega a una cantina y le dice todo muerto de miedo *al cantinero lo ocurrido... cuando de repente se aparecen tres *tipos *agitados y sudando, y el cantinero les pregunta: " ¿Que a ustedes también se les apareció el fantasma?" Y les responden los tipos: !No!, venimos correteando a un jijo de su madre que se nos subió al carro que vení*amos apuchando!" </p>

Golink

01/08/2004, 03:02

<span class="textcontent">Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:

"!Ay, mamacita, cómo estás de buena!"

Ella, indignada, le contesta:

"!Cállese, cojo feo!"

Y él le dice:

"No importa, yo te enseño."</span></p>

Golink

01/08/2004, 03:10

Está un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica: </p>

"Hola, * ¿como estaá?"</p>

"Qué paso huerca ¿ya nos conocí*amos?" </p>

"No, pero podemos conocernos ¿nos tomamos una copa?"</p>

*"Pos... bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos latomamos." </p>

Después de varias copas dice la chica:</p>

*" ¿Bailamos?" </p>

"Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos." </p>

Un rato después dice la chica:</p>

*" ¿Vamos a la cama?" </p>

"Pos dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues." </p>

Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño:</p>

"Bueno, pues me tengo que ir ¿te parece bien que sean cinco mil pesos?"</p>

*"Pos... padrotón padrotón, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí* déjalos en el buró de mi cama..." </p>

Golink

01/08/2004, 03:12

<span class="textcontent">En una ocasión, se reunieron unos veteranos de guerra para platicar sobre las experiencias que les habian ocurrido durante la guerra. Uno de ellos comenta:

"No me van a creer, pero en una ocasión, iba corriendo por el campo enemigo y ¿qué creen?, caí* dentro de una letrina."

Sus amigos le contestan:

"NO PUEDE SER POSIBLE, y bueno, dinos hasta donde te impregnaste de mierda."

"Pues hasta los tobillos."

Y sus amigos le comentan:

"Aaaaa bueno, por lo menos no estaba tan llena."

!Lo malo es que caí* de cabeza!"</span></p>

06/08/2004, 01:23

*

<span class="textcontent">Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tení*a 16 años. Su profesora le tení*a un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podí*a hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

"Pasa dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te doy un punto."

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:

"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga que te doy dos puntos."

Y el chino pasó.

"Chinito, desníºdate."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."

Y el chino se desnudó.

"Chinito, desníºdame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."

Y el chinito obedeció.

"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Chino, un seis..."

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
" ¿Ni por un 8?"

Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:

"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."

Y el chinito obedeció, y resultó ser buení*simo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crují*a. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...

"Ah... chi... chinito... sí*... !Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor."

"Chinito no quelel, chinito no quelel."

"Venga, chinito, paras y te doy un 10."

"!Chinito no quelel, chinito no quelel!"</span></p>

<div align="right"><span class="smallblue"></span></div>

06/08/2004, 01:24

*

<span class="textcontent">* Más vale plumí*fero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
( Más vale pájaro en mano, que cien volando) </span></p>

06/08/2004, 01:25

*<span class="textcontent">En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgí*a, con un campesino un militar y un cura.

Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.

Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."

Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."

Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa "concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"

Y dice:

"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."</span>

3Eleven

12/08/2004, 14:13

Un tipo llegó, con una mujer lindí*sima a la joyerí*a en el Centro Lido y juntos escogieron una joya de $ 50.000 para ella, </p>

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veí*a aquel sujeto. </p>

El cliente que percibió su gesto, le dice: - Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? - Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. </p>

El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita, por favor OK ? </p>

El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al tratar de cobrar el cheque como era de esperarse no tení*a fondos . </p>

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió: -Puedes romper el cheque. Ya me la COGí ! ! !...........</p>

10/09/2004, 21:30

<div class="button buttonActive buttonHover" title="Justify Right">Se encuentran dos chinos:
-"El otlo dí*a me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí*."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- " ¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo la madle, ......</div>

02/10/2004, 16:46

<span class="postbody">La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la íºnica que tengo por haber nacido así*, feo, muy feo.

Cuando naci, el doctor no me dio una nalgada, agarro a golpes a mi mamá diceidno que como pudo haber hecho eso.

Cuando nací*, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabí*a si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decí*a que sólo me querí*a como amigo. Así* que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar deser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que megritaran:
!Alto! !Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya vení*a en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí*, le pregunté al policí*a si creí*a que í*bamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un dí*a metí* los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tení*a que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tení*an que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí* amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mí*o a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que querí*a más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres,pero eso sí*, a pesar de nuestra situación económica, somos muyhonrados. Mi padre era tan honrado que un dí*a encontró trabajo, y lodevolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un dí*a llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no habí*a nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro dí*a me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un dí*a que yo estaba loco. Yo le dije quequerí*a escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco esusted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
!En sus marcas, listos!

El íºltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habí*an condenado a la silla eléctrica.</span>

13/10/2004, 14:48

<p style=""><font style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="tahoma,arial,helvetica,sans-serif" color="#0000ff" size="4">solo dale clic en el link de abajo, * esta * GENIAL, * les va a GUSTARhttp://laguna2000.com/forums/images/emoticons/0002.gif. </font></p><p style="">http://www.mundofred.com/caricaturas/condon.html</p>

09/11/2004, 14:53

<div style=""><font style="" color="#006600" size="4">Un Profesor de primer grado en algíºn lugar de México, explica en clase que él es una fanático seguidor del AMÉRICA y pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también seguidores de las íguilas. Todos en la clase, por temor a represalias por parte del maestro, levantan la mano diciéndose íguilas, excepto un niño del fondo de la clase. </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4">EL profesor mira al niño con sorpresa y le dice: </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font size="4"><font color="#006600">pepito, * ¿por qué no has levantado la mano? </font></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4">Porque yo "No soy fanático del América", responde. </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4">El profesor extrañado le pregunta: </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4">Vaya, si tíº no eres de las íguilas, entonces ¿cuál es tu equipo? </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4">Soy de las Chiva! y estoy muy orgulloso de ello, responde el pequeño. </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4">El profesor no daba crédito a sus fanáticos oí*dos. </font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font size="4"><font color="#006600">pepito, hijo, ¿Qué pecado has cometido para ser de las Chivas? </font></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font size="4"><font color="#006600">Mi mama es aficionada de las Chivas, mi padre es FANíTICO de las Chivas, y mi hermano también es AFICIONADO de las chivas; por eso, claro, !yo soy de las CHIVAS!, dice convencido y orgulloso. </font></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div><div><font color="#006600" size="4"></font></div>

<font color="#006600" size="4">Bueno, dice irritado el profesor, eso "NO" es motivo para ser de las CHIVAS. Tíº no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu mama fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcohólico y traficante, y tu hermano homosexual; entonces, ¿qué serí*as? </font></p><div style=""><font style="" color="#cc9900" size="4"><font color="#006600"> *-Seguramente FANíTICO del AMÉRICA-, respondió el niño.</font> </font></div>

17/11/2004, 11:25

<p style=""><font style="" face="verdana, arial, helvetica" size="2"><font style="" color="#999999" size="3">Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo.
Era completamente narcisista, corrí*a 10 kms. por dí*a, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.

Un rato más tarde, dos ancianitas vení*an caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tení*a el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:

- "No hay justicia en el mundo"

La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se referí*a. La del bastón contestó:

- "Mire, mija.
Eso, a los 20, me daba curiosidad;
a los 30, me daba placer;
a los 40, tení*a que pedirlo;
a los 50, tení*a que pagarlo;
a los 60, rezaba por él;
a los 70 me olvidé que existí*a.

</font><b style=""><font color="#999999" size="3">Ahora que tengo 80,
crecen en el suelo,
y ya estoy muy vieja para agacharme</font>..."http://laguna2000.com/forums/images/emoticons/0002.gif[/b]</font></p>

30/12/2004, 13:07

<h4><font size="2"><span>Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente Articulo publicado en Scientific American por el Dr. Niflowers, del 9 de septiembre de 2.000.
Se experimento con 1.000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo no superior a 3 horas.
</span><span>Los resultados fueron los siguientes:</span></font></h4><ul type="disc"> <h4><font size="2"><span>El 95 %</span><span> dijo incoherencias </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 100 %</span><span> estaba incapacitado para conducir </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 98 %</span><span> fue incapaz de poner una bombilla </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 90 %</span><span> creyó estar engordando </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 80 %</span><span> se puso melancólico y lloraba por cualquier tonterí*a </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 85 %</span><span> querí*a ir a gastar el dinero en estupideces </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 78 %</span><span> se sentí*a incomprendido </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 70 %</span><span> se puso tonto y lo sabia todo </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 90 %</span><span> experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 95 %</span><span> fue incapaz de reconocer errores propios </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 90 %</span><span> querí*a tener siempre la razón </span></font></h4> <h4><font size="2"><span>El 80 %</span><span> tenia dolor de cabeza y no tenia ganas de nada </span></font></h4>[/list]<h4><font size="2"><span>........<span>DEFINITIVAMENTE</span>, </span><span>HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA</span><span> ........</span></font></h4><h4><font size="2"><span></span></font></h4><h4><font size="2"><span></span></font></h4><h4><font color="#009966" size="2"><span><u>Es machista, pero esta bueno.</u></span></font></h4>

IRENE

22/04/2005, 17:11

Pues generalmente los chistes se me olvidan pero este recién me lo contaron y me encantó........ Era un Señor que andaba de compras en Soriana , llega a la caja a pagar su mercancí*a en cuanto la cajera empieza a cobrarle...... suenan sirenas, caen globos, confeti y serpentinas sobre él.......llega el Gerente y le dice....Señor, por ser el comprador numero un millón en esa sucursal, se ha ganado 5 pinguinos !!!.......... 5 pinguinos Marinela?? , ... pregunta él..........No!! 5 Pinguinos verdaderos!!.....contesta el Gerente.......aquí* los tiene.......y viene un cerillo y le entrega un carrito del super con los 5 pinguinos......... y que voy a hacer con 5 pinguinos????.....pregunta el señor...... No lo se............pero son todos suyos !!...... Felicidades cliente níºmero un millon!!!!.... le contesta el Gerente..........y pues ya se va el Señor muy confundido con sus pinguinos..........llega a su casa y ahí* esta su sobrino .... quien pregunta .....y esos pinguinos tí*o ???????..........Y el señor le contesta Me los gané en Soriana........ten ......toma cien pesos y llévatelos al Zoológico........se va el sobrino con los pinguinos y luego de 3 horas regresa A casa con ellos...............que paso??????? le pregunta el señor....... No te dije que llevaras esos pinguinos al zoológico !!!!!.......... a lo que el sobrino contesta............. Sí* tí*o, pero como nos sobró dinero.......vení*a a pedirte permiso para ver si los puedo llevar también al Cine........................jajaja ............ a poco no esta bien tierno????..........a mi me encantó..........espero que les gusté.............Saludos!!

kamui22

04/05/2005, 01:24

Estaba El Peje hablando en el Zócalo Capitalino y de pronto se aparece
Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y
le susurra algo al oí*do. Entones López Obrador dirigiéndose a la
multitud, dice:

!Atiendan!, acaaá... Jesucristo mandado por el Dios mismo... quiere
decirles algo.

Jesucristo tomando el micrófono dice:

Habitantes de la Ciudad de la Esperanza:

¿No es cierto que así* como yo multipliqué el pan y los peces para dar
de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la
tercera edad, para que todos comieran por igual?.

El pueblo responde:
Sí*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*

¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis Apóstoles, el anda
acompañado de unos ladrones?.

El pueblo nuevamente responde:
Sí*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*

¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?"

El pueblo frenético responde:
Sí*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*

¿Se le conoce como el Mesí*as de los pobres, como a mi se me conoció
como El Mesí*as?

El pueblo responde: ya enloquecido y emocionado
Sí*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*í *í*í*í*í*í*í*í*í*í*í*

Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la chingada?.

cosa78

04/05/2005, 01:55

Pasa una muchacha de muy buen ver por una construccion y un albañil le grita:</p>

¿Qué pasó mamacita, como te amaneció el bizcochito?</p>

Se voltea la muchacha y le grita - Baboso</p>

El Albañil contesta - mmmmm, como me gusta</p>

22/05/2005, 00:13

Estaba un niño llamado fernando escribiendo su carta:

<span style="font-weight: bold;">Querido niño dios:</span>

Esta navidad me gustarí*a tener una moto; En ese entonces se oye la voz del niño dios que dice: " ¿...Y, te has portado bien...?".

Fernando arranca la hoja, y empieza en otra: Esta navidad me gustarí*a tener una bici; En ese momento se oye la voz del niño dios que dice: " ¿...Y, te has portado bien...?".

Fernando arranca la hoja, y empieza en otra: Esta navidad me gustarí*atener un scotter; En ese momento se oye la voz del niño dios que dice:" ¿...Y, te has portado bien...?".

Fernando arranca la hoja, y empieza en otra: Esta navidad me gustarí*atener un trompo de madera; En ese momento se oye la voz del niño dios que dice:" ¿...Y, te has portado bien...?".

Fernando se enoja y agarra la imágen de la Virgen marí*a, la guarda y escribe: Mira cabron, tengo secuestrada a tu jefa, deja la moto, la bici, el scotter y el trompo a mas tadar a las 12:00 pm.

coyote withe

04/06/2005, 19:19

llega un marinero despues de 24 meses en alta mar y se encuentra con la novedad de que tiene un hijo de 6 meses y,,,, negro,,, y le dice a su esposa que paso vieja apoco es mio ,,si viejo es tuyo sali enbarasada despues de que te fuiste. una noche sone que estabas conmigo y hicimos el amor toda la noche yquede enbarasada,,pero y por que lo negro,,,aaa,,es que no di mucha leche y contrate una nana negra y ella lo amamanto y por eso el nino quedo asi,,, intrigado le pregunta a su mama que si eso hera posible,,a lo que la mama contesta si hijo es posible a ti te crie con leche de vaca y mira los cuernotes tan grandes que te salieron,,,

Klama-Town

04/07/2005, 18:43

<font size="2"><span class="postbody" style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Un muchacho entra en una farmacia y dice al frmacéutico: </span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche acenar en su casa y está que se derrite por mí*, así* que esta nochepretendo calmarla.</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">El farmaceíºtico le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: </span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos</span><span style="font-weight: bold;">cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir acenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y..:</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte laseñora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuacionesque... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche... </span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En</span><span style="font-weight: bold;">ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza empieza a rezar: </span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendí*cenos a todos...perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chicosigue rezando: </span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- !Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: </span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- No sabí*a que fueras tan religioso... </span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">- !!Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!</span></span></font>http://laguna2000.com/forums/images/emoticons/0376.gif (javascript:smilie('//rabby');)

Sebastian25

05/07/2005, 11:12

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">Estaba Don Laureano con su hijita * Rosiflor que acababa de cumplir sus 18 añitos una muchacha grandota bien dotada por la naturaleza guapa de ojo azul, y le dice </span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">-mire mija uste ya esta en edad de tener novio pero !tenga mucho cuidado mija! por que el la va invitar a salir y pos uste va acepta pos es su novio... pero después la va invitar al cine y uste va aceptar pos es su novio... después la va invitar unos tragos y usted se va marear te va a llevar en su coche a un motel y pos tu vas a aceptar pos es tu novio... te va tirar en la cama y te va a querer quitar tu ropa y pos vas a * aceptar pos es tu novio pero ahí* debes tener mucho cuidado sacar todas tus fuerzas por que se te va a querer montar y si te monta pos te deshonra a ti y a toda tu familia mija así* que ¿mucho cuidado he!....</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana"> *</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">Pues paso el tiempo y a los dos meses llega la hija</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">-oiga apa fí*jese que ya tengo novio apa...</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">y el papá contesta a que bueno mijita y lego</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">-pos me invito a cenar y acepte...</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">me invito al cine y acepte apa pos es mi novio... pero después me invito unos tragos y me marie apa, me llevo en su coche me metió a un motel y que me tira en la cama como aste me lo dijo mismamente apa me quito mi ropa</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">y el papa intrigado y *rojo, rojo esperando que la muchacha *se hubiese defendido le pregunta ¿y *que hiciste mijita orgullo de mi familia?</span></p>

<span style="FONT-FAMILY: Verdana">- ella contesta " pos cuando se me quiso montar apa con esa cosota pos que lo agarro de las greñas, le arañe la espalda lo tire al piso y que me le monto pa deshonrarla a él y a toda su familia...</span></p>

CAMaleon1

04/08/2005, 21:50

<font face="Courier New">Tengo una pregunta para tí*...

Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...

Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harí*as...

Estás en Chiapas, por la selva, en Agosto de 2005 en plenas inundaciones, en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido a las inundaciones después de una época de lluvias intensas.

Eres un fotógrafo que trabajas para la CNN y estás dentro de la debacle, desesperado, sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Andrí¨s Manuel Lí²pez Obrador, conduciendo un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografí*a ganadora del premio Pulitzer que darí*a la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan "distinguida" persona.

Ahora, La Pregunta decisiva:

¿La revelarí*as en color o blanco y negro ? </font>

N o v o x

04/09/2005, 19:47

<p align="justify"><span class="postbody"><font face="courier new,courier,monospace">''EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO''

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podrí*a hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar relajado.

El domingo siguiente el padre aplico la sugerencia, pero no contó el numero de gotas y se paso, pero en efecto se sintió tan bien que podí*a hablar hasta en la tempestad, su emotividad causo hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses, al final del sermón, ya que totalmente relajado, regreso a la sacristí*a y encontró una nota del arzobispo que decí*a lo siguiente:

APRECIADO PADRE GUMARO:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.

Caí*n asesino a Abel, no le rompió la madre.

No nos referí*amos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. Y compañí*a.

No nos referí*amos a judas como ''Carbón lengua larga''.

No debe tratar al papa por el ''padrino''.

Bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesíºs.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con los pies sobre la Biblia.

La Biblia, a propósito, no es ningíºn librito ''bien poca madre''.

Dios no les dio la ''expulsacion'' a Adán y Eva del paraí*so.

Las hostias son para distribuirlas en el pueblo, no deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atíºn o cajeta.

Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia !no! Y menos hacer tubo con los cirios, además el asereje no es un salmo.

Atentamente el arzobispo

P.D.

Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como ''Putin'' y ''trasvesti con faldita'', era yo!</font></span></p>

LaGuNeRa

05/09/2005, 11:30

<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia,times new roman,times,serif; font-weight: bold; font-style: italic;">Creo que nunca que posteado aquí* pero dejare un chiste que me conto mi hermanita. </span>
<span style="font-family: georgia,times new roman,times,serif;"></span>
<span style="font-family: georgia,times new roman,times,serif;">Era una vez una vez un hombre que llego a una isla la lancha en que viajaba se descompuso y al hombre este lo acompañaba un perro y una chiva. Este hombre ya tenia mucho tiempo en la isla, ya hasta tení*a su casa, comida, no le faltaba nada solamente una mujer, y penso -pues esta el perro... no, no... porque es perro, mejor la chiva- pues siempre que querí*a darle a la chiva el perro se le echaba encima, un dí*a que estaba intentando darle a la chiva escucha unos gritos -auxilio, socorro- era una mujer que se estaba ahogando, sale el hombre y la salva la mujer le dice -digame que quiere que haga por usted yo harí*a lo que me pidiera, pues me salvo la vida- el hombre le pregunta - ¿lo que sea?- y ella nuevamente le dice -lo que sea me ha salvado la vida- a lo que el hombre responde -cuideme al perro, ¿si?- buajaaaaa </span>
<span style="font-family: georgia,times new roman,times,serif;"></span></div>

Klama-Town

06/09/2005, 17:06

<font size="2"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Amor por internet:</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Hombre - Hola,</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> *</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Mujer. He estado todo el dí*a pensando en ti.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Yo también,</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - A mí* también me gustarí*a, pero los dos estamos casados. Va a ser difí*cil...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tíº?</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Creo que también.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - Dime que me amas.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Ja,ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - A esa hora estoy trabajando.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - a penas, me dejan salir al baño.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Dile que vas a visitar a una amiga.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - ¿Y qué me harí*as si nos vemos?.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Te tengo tantas ganas, que te comerí*a entera.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Desde que te conocí* no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - ¿Hacerme qué?...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - !El amor!...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Lo estoy deseando!...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - !Y yo!... !Veámonos a las seis!</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M- ¿Tengo que ver a mis hijos</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - ¿Cuántos tienes?</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - Tres...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - ¿Cuántos años tienen?</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - Siete, cinco y dos.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Igual que los mí*os.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Es que somos almas gemelas!</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - Por la autopista y circunvalacion.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - !Ehhh, yo también! Somos vecinos.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M -Si que somos almas gemelas... trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - ¿Luisita? Se llama igual que la mí*a. El mayor se llama Javier.</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Qué casualidad!: el mayor mí*o también se llama Javier...</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - !Martaaa...!</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M - !Albeeeeerto...!</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">H - Chinga tu madre pinche puta.!!!</span><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><br style="font-style: italic; font-weight: bold;" /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">M -Chinga la tuya pinche impotente..!!! </span></font>

Polux

12/09/2005, 13:55

SI NOÉ HUBIERA SIDO MEXICANO ...

En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
Dentro de 6 meses haré llover cuarenta dí*as y cuarenta noches, hasta que
toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta.
Te ordeno construir una arca".

Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debí*a hacer,
mientras Tembloroso Noe solo atinaba a decir: Esta bien Señor, okey, okey"

Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor.
Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de
tu vida"

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.

Dónde esta el arca, Noe?" Pregunto Dios furibundo.

Perdóname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré
grandes problemas.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altí*simos para poder sacar los planos.

Después de eso me exigí*an que el Arca tuviera un sistema de seguridad
contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí* varios meses en visitas iníºtiles al ayuntamiento".

Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te plático.

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que tení*amos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria.

Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporaneamente."

Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué".

Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigí*an dar empleo a sus carpinteros aliados".

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente,Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchí*simos formularios y pagar otros tantos impuestos."

También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el paí*s, así* como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.

Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP."

Para poder darles de comer a los animales durante su stancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestarí*a el servicio."

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les enví*e un globo terráqueo.Casi me matan."

La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así* como su verificación, a pesar de no tener motor."

Por ultimo, la Policí*a Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habí*a logrado avanzar en la construcción del Arca".

Entonces...el cielo empezó a despejarse.

Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.

Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?".

No-respondió una voz entre las nubes-

"ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso..."

Rossette

26/09/2005, 13:31

Un hombre muere, y va al infierno. Allí* descubre que hay un infierno para cada paí*s.

Va primero al infierno alemán y pregunta: - ¿Qué te hacen acá?; y el íºltimo en la fila le dice:-Aquí*, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí*a, viene el diablo alemán, y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en que consistí*an los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones hací*an lo mismo; entonces, ve que en el Mexicano hay una fila llena de gente esperando por entrar, Intrigado pregunta al íºltimo de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice: -Aquí* te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí*a, viene el diablo Mexicano, y te da latigazos.

-!Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; - ¿por qué hay aquí* tanta gente queriendo entrar?. -Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.

!!!Viva México!!!

Klama-Town

30/09/2005, 11:07

<div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Estaba un dí*a en negro bastante triste y reclamándole a Dios su condición fí*sica.....</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">
Señor, ¿por qué me hiciste negro?</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Hijo mí*o, te hice de este color para que el sol en la selva no lastime tu piel.</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">
Está bien señor, pero ¿por qué me diste este pelo *retorcido y rebelde?</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Hijo mí*o, te di esa bella cabellera * para que cuando vayas corriendo por la selva, tu cabellera no se enrede con ninguna rama.</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">
Pero señor, ¿por qué me diste estos labios tan grandes y gruesos?</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Hijo mí*o, te he otorgado esos labios gruesos y carnosos para saborear y disfrutar de las frutas silvestres que te he regalado y que puedes encontrar en la selva.</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">
Señor, pero este cuerpo, delgado y similar al de un chango, ¿para qué me sirve?</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">
Hijo mí*o, tu condicón fí*sica, así* como tu cuerpo, está hecho para que puedas correr velozmente y no seas atrapado por ningíºn animal salvaje.

</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Señor, pero esta nariz tan grande y antiestética, ¿qué objeto tiene?
</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Hijo mí*o, con esa nariz podrás olfatear a gran distancia el alimento y disfrutar de los naturales aromas que la naturaleza te da todos los dí*as.

</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2">Bueno señor, te agradezco todas estas virtudes que me has mencionado, pero sólo queda una pregunta más, si me has regalado todo esto</font></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="2"> ¿qué ching@dos hago en NUEVA YORK?</font></div>