VARIOS CHISTECILLOS [Archivo] - Foros Laguna2000.com

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veronik

28/05/2007, 17:26

Estos son varios chistes que me enviaban a mi correo y los fui recopilando.

"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?" 

- "Mi marido me trata como si fuera un perro". 

- "¿La maltrata, le pega?" 

- "No, Quiere 

que le sea fiel..." <hr width="100%" size="2" />



EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: "MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN" Y ELLA ESPONDE: "NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.." <hr width="100%" size="2" />



Le dice la madre a la hija : 

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" 

"Ay, mami, la gente es más chismosa ... 

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..." <div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center" align="center"><hr width="100%" size="2" /></div>

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" 

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!" <hr width="100%" size="2" />





En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: 

- "Madame, ¿gusta otra copa?" 

- "No, gracias, me hace daño para las piernas". 

- "¿Se le adormecen?" 

- "No, ¡se me abren!" <hr width="100%" size="2" />





Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - "Deme una cerveza bien helada!" 

El cantinero se queda mirándola sin moverse. - "¿Que pasa?" -dice ella- "Nunca ha visto a una mujer desnuda???" 

- "¡Muchas veces!" 

- "¿¿¿Y entonces que mira???" - "¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza <hr width="100%" size="2" />





¿ Por qué los Hombres tienen solamente dos huevos../images/emoticons/0015.gif ? ... Porque el tercero se rompió y salió el pajarito ../images/emoticons/0052.gif <hr />

BORRACHO BORRACHO PERO NO ENDEJO! ../images/emoticons/0146.gifesta un borrachito parado frente el balcon de la ventana de su novia de pronto GRITA ! amor asoooooooomateeeeeee hip !y ella le dice shisssss callate que despiertas a todos y el le dice amorrrrrrrrr quiero hacerte en elamorrrrrrrrrrrrrrrrrrr !! ella le dice amor hoy no se puede estoy en mis dias ! mejor pasa para que te eches un traguito ! y el le dice queeeeeeeeeee ni madres soy borracho no vampiro JA JA JA JA JA 

<hr width="100%" size="2" />

"LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?" 

- "CHingado CAPERUCITA, DÉJAME CA*GAR TRANQUILO ¿YA?" <hr width="100%" size="2" />





Un chico dice Mamá... mamá arme este rompecabezas en tan solo 10 minutos y en la caja dice de 5 a 10 años

veronik

28/05/2007, 19:42

ahi les va otro que me acaban de enviar:

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Kaneda

29/05/2007, 01:36

jajajaja ¡Que buena onda! Buenos chistes. Me gustò mas el sexto.

kaxos

29/05/2007, 10:47

jajajaja muy buenos todos, sobre todo el de padre de 4

paola m

04/06/2007, 19:15

JAJAJA STAN PADRES VERONIKA AGREGA MAS

Angel Mario

20/06/2007, 13:16

Qué les parece este:
Un niño pregunta -frijolito, ¿qué pasa si no te como?
Frijolito: -¡pos no hay pedo!

jack

20/06/2007, 16:21

jajaja ese de angel mario esta bueno

sombradeyahve

22/06/2007, 17:49

jajajaja levantan animo jajaja.

Serv Comp Rivera

22/06/2007, 18:03

jaja buenos chistes

thepacifier

22/06/2007, 18:16

QUE HACE UNA MUJER SENTADA DESNUDA EN EL JARDIN???????
LE DA DE COMER AL BURRO, JAJAJJAJJAJAAA

veronik

22/06/2007, 18:31

<h4>EL SACERDOTE</h4><div align="justify">El nuevo sacerdote de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
Sermon, que casi no consiguió hablar. Se puso muy tenso y antes de su segunda homilía, al domingo siguiente le preguntó al obispo: monseñor, ¿como puedo hacer para relajarme?
-Hermano, a mi me sucedía lo mismo. La proxima vez,coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos va a estar más relajado.</div><div align="justify">Al domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una violenta tempestad.</div><div align="justify">Al dia siguiente a la misa, cuando se levantó, fue hasta la sacristía y encontró una nota con el sello del Obispo.</div><div align="justify">Apreciado padre: evidentemente usted siguió mi consejo, pero no lo interpretó apropiadamente. La proxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.</div><div align="justify">1) no hay ninguna necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.</div><div align="justify">2) aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.</div><div align="justify">3) la estola no es la servilleta.</div><div align="justify">4) evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mas aún evite abrazarla y besarla.</div><div align="justify">5) son diez los mandamientos y no doce.</div><div align="justify">6) los apóstoles eran doce y no siete. Además, ninguno era enanito.</div><div align="justify">7) no nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. & company" aunque suene mejor, y el Señor no trabajaba como D.J. en una disco durante los fines de semana.</div><div align="justify">8) David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca "lo cagó de un hondazo".</div><div align="justify">9) no nos referimos a Goliat como "el grandote pelotudo".</div><div align="justify">10) no nos referimos a Judas como "el buchón,cagador y vigilante".</div><div align="justify">11) no debe tratar al Papa como "el padrino".</div><div align="justify">12) el agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.</div><div align="justify">13) en el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Le sugiero retire el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".</div><div align="justify">14) los pecadores se van al infierno y no "a la concha de su madre".</div><div align="justify">15) el padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en los estadios.</div><div align="justify">16) la iniciativa de llamar a los fieles a bailar fue buena, pero hacer el Trencito por toda la iglesia no.</div><div align="justify">Importante : aquél, sentado en el rincón del altar, al que usted se refirió como el gordo marica, era yo. </div><div align="justify">Espero que estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.</div><div align="justify">Atte.el Obispo
</div>

veronik

22/06/2007, 19:11

CLASES DE ORGASMOS1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

*Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del
mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera
vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de
estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras
virgen"
14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la
tenia grande

Angel Mario

23/06/2007, 05:30

ALGUNOS REFRANES ACTUALIZADOS:

OJOS QUE NO VEN... ZAPATOS CON CACA

SI LA MONTAÑA VIENE A TÍ... CORRE PORQUE ES UN DERRUMBE

EL QUE RÍE AL ÚLTIMO.... NO ENTENDIÓ EL CHISTE

AMOR DE LEJOS... (CREO QUE ESTE ES BASTANTE CLARO) FELICES LOS CUATRO

DJBB023

23/06/2007, 13:19

jajaja todo estan buenos hacen pasar un rato aagradable.

veronik

27/06/2007, 10:51

Clasificación: Borrachos 

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: 

–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?

*–¿Para qué?– le pregunta un policía

*–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

jack

27/06/2007, 14:47

jajaj
ese me recuerda uno

-Cual es el colmo de un policia..?
que en su cumpleaños le digan.. moordiidaa!! moordiidaa!!

GRAY WOLF

30/06/2007, 16:05

JAJAJA EL DE LOS ORGASMOS estuvo buenisimo por que son ciertos jajajajajaja comprobadisimo

son ciertos jajajajaja

veronik

09/07/2007, 19:55

Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden
>>hacerle un grandioso y pomposo funeral.
>>
>>En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un
>>gigantesco corazón todo cubierto de flores .
>>
>>Terminado el servicio fúnebre y leída la eulogía, el corazón se
>>abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza
>>suavemente
>>dentro del corazón.
>>
>>
>>Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece
>>de la vista de los presentes , encerrado para toda la eternidad en
>>el hermoso corazón.
>>
>>En ese momento se oye la carcajada de uno de los amigos
del
>>difunto.
>>
>>Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa
>>diciendo:
>>
>> - "Lo siento mucho.., estaba pensando en
mi propio
>>funeral........ Soy ginecólogo...................... <hr />



Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta ella, entra a una farmacia y pregunta:
Por favor, deseo saber si tiene un antidolor)
- Sí señora!
Tiene un Antirreumático?
- Sí señora!
Tiene Viagra?
- Sí señora!
Tiene píldoras cotra las arrugas?
- Sí señora!
Tiene pomada para las hemorroides?
- Siiiii señora!
Y... por casualidad, tiene somníferos?
- Siiiiiiii señooooooooora!
Tiene ud...
- Por favor señora, esta es una farmacia, y tenemos todos los productos! ...Cuál
es su problema?
Vera ud... me voy a casar con mi amigos Juan Celestino, que tiene 95 años a fin de
este mes... y queremos saber, si podemos dejar aquí nuestra LISTA DE
REGALOS!!! <hr />

<div>Se trata de una pareja que de luna de miel, escogieron ir a conocer Paquistán.</div><div>Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que
Parece escapado de las Mil y una Noches. ¡Bengan,baisanos, bengan a mi humilde diendita,
que allí bodrán combrar algo fabuloso!! Los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las
que le atribuye un poder mágico. "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente,
como gamellos enfurecidos"- les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético viril,
dice que no las necesita.
"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja
En su rostro... Una ansia incontenible.
.. ¡Una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las
nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita
Desesperado el vendedor:
¡¡Te las busiste al revés,hijo de buta, te las busiste al revés!!! jajajajajájajájajá.</div><div>llillo. <hr /></div>

Mamá...mamá..
> - Mamá, Dios nos da lo que comemos? - Sí, Bárbara
> - ¿Y en navidad nos trae los regalos Papá Noel? - Claro.
> - ¿Y cuando se me cae un diente me trae dinero el Ratoncito Pérez? - Sí...
> - ¿Y la cigüeña trajo a mi hermanito? - Claro.
> - Entonces, ¿se puede saber qué caraaaaajoshace papá en la casa?????? <hr />Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954
- ¡Excelente decisión!, y a su ESPOSA ?...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro

<hr /><div>Un hombre que acude a su parroquia le dice al párroco:
--Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
--¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día
de San Antonio, pero nada más, si usted quiere... no, no, no, no.
--Yo quiero que lo bautice.
--Que le digo a usted que no.
--Padre, es que el perro es como de la familia... Además, si lo
bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 ¿6000?
--Bueno, la verdad es que... Si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total, que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo
órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos... Le dice al párroco:
--¿Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
--Sí... Pero... (llorando) señor obispo , no se lo puedo ocultar , un
hombre me pagó si le bautizaba a su perro; acepté.
--¡Buuuuaaaaaa! ¿Pero... tú que has hecho, insensato?, ¡Un sacramento
a un animal, eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura,
desgraciado, ignorante!... ¿Por cuánto se lo bautizaste? -dice el obispo-.
--Por 6.000, señor obispo
--¿6.000? (más tranquilo) ¿Y no te dijo nada de la confirmación?</div><div><hr /></div><div>Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a
pasar la "Luna De Miel" en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando está por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su
mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no. Jorgito le dice:
Â¿Queres saber lo que yo creo?
Su madre le dice: Eso no te importa!!! Anda a la Escuela!
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su
madre:
Â¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, "No". Jorgito le dice:
Â¿Quer×Ts saber lo que yo pienso?
La madre le vuelve a decir: Eso no te importa. Â¡Â¡Â¡Termina de almorzar
y anda a hacer los deberes!!!
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus
amiguitos y pregunta nuevamente:
Â¿Ya bajaron Juan y María?
Su mamá le dice, "No". Jorgito vuelve a preguntar:
Â¿Queres saber lo que yo creo?
Esta vez la madre, cansada, le dice:
"Está bien, Ok, decime que pensas"
Jorgito responde:
"Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos"*jijiji jijujujú.</div><div>--
<hr /></div>

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al
consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y
descubre que esta debajo
del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen
detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber
venido...!
<hr />La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa
>>borracho de madrugada, a punto de salir el sol, ver a
>>la esposa esperando en la puerta con una escoba en la
>>mano y tener el coraje de preguntarle:
>>
>>
>> Vas a barrer?... o vas a volar ?

<hr /><div>SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS
1) Siempre habrá otro que tenga una mejor que tú.
2) Te dejan "colgado" en el momento más inoportuno.
3) Cada vez tienen más poder, y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
4) En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que les pides.
5) Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6) Se bloquean y no hay nadie que las haga cambiar de actitud.
7) Tanto en una mujer como en una computadora, tienes que invertir mucho dinero para
mantenerla en buen estado.
8) Si tienes una buena, te tienen envidia.
9) Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10) A poco de tener una, querés una mejor.
11) Nunca podemos cambiarla al ritmo que quisiéramos.
12) No hay quien las entienda.
13) Tienen su propio lenguaje.
14) Cuando se enchufan al teléfono gastan un montón de tiempo y dinero.
15) Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como
por mujeres.
16) Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
17) Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
18) A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos
y a las mujeres la de crédito.
19) Si estás mucho tiempo frente a una, acabas con dolor de cabeza.
20) Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
21) El día que se revelen, ¡pobre de nosotros!
22) Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura
referencia.
23) El mensaje "comando o nombre de archivo incorrecto" es como "si no sabes por
qué estoy enojada, no voy a decírtelo".
¡Los hombres nos temen, ¿sa ben por qué?, porque hemos comprobado que podemos realizar
varias cosas al mismo tiempo!</div>

veronik

25/07/2007, 18:26

Clasificación: Matrimonios

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo: Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa. Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. Los agentes contestaron: No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele. La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla! <hr />

Clasificación: Mujeres Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.<hr />Clasificación: Aviones 

Clasificación: 

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos<hr />Clasificaci?: Novios 

Clasificaci?: 

Despues del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, tu lloraras por m?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
<hr />Clasificación: Viejitos Clasificación:

Clasificación: 

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado
-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

<hr />

<table style="height: 100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td class="msg_text_cell" style="background-image: none; width: 100%; background-repeat: repeat-x; background-color: #f1f1f1; text-align: justify" valign="top" colspan="2">

vieja por que te ponesel brasier si no tienes nada.
..ytu te pones calzoncillos y no digo nada!!!!!!jajajajajajajaja <hr />

<div>En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos que quieren hacer de mayores: Dime Roberto-Ingeniero senor. Y tu Carlos-Fontanero. Clara y tu-yo quiero ser mama muy bien Clara. Jaimito y tuyo...yo quiero ayudar a Clara a ser mama.</div><div><div><div>El profesor le dice a pepito A ver pepito podrias decirme un ejemplo de fraude? Fraude seria que usted me reprobara en el examen y eso por que? por que se aprovecharia de mi ignorancia </div><div><hr /></div><div>Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - "Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia." En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice." <hr />

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus ..atas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
- "Conejo, quién es el Rey de la Selva?
- Tu León solo tu! responde el conejo asustado
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho... y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
- "Elefante, quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso y los árboles cercanos y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
- Pero bueno vale, si no sabes no te pongas bravo <hr />

<div>Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre. <hr /></div>Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idio....a-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido- <hr />

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
<hr />



</div></div></div></td></tr><tr><td class="msg_date_cell" valign="bottom"></td></tr></tbody></table>

Alessa

26/07/2007, 13:42

jejeje, muy buenos todos, anuque el de las clases de medicina me dio algo de asco.

saludos

Hera

08/08/2007, 11:28

Los chistesillos estan muypadres, aparte que te llenan la cara de una sonrisa que tengan un buen dia todos ahi les van otros 2 

La barriga de papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...

- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño.
- ¿Por qué?, pregunta la madre.
- ¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!! ../images/emoticons/0284.gif ../images/emoticons/0221.gif

EL NIÑO CUBANO
Estaba un niño cubano paseando por la calle y se le cruza Fidel Castro. El niño ni lo mira. Fidel todo enojado le dice: "Oye tú, acaso no sabes quien soy yo?". El niño un poco insolente le contesta: "No, no se quien sera uste ni me interesa". Fidel todo enojado, le ordena: "Ahora me vas a decir 20 palabras con C, para que recuerdes al Comandante Castro...". El niño empieza: "COMPATRIOTA COMANDANTE CASTRO COMO Y CUANDO CARAJO COMEREMOS CARNE CON CERVEZA CORONA COMO COMEN LOS CABRONES DEL CENTRO COMUN COMUNISTA CUBANO..." Fidel asombrado le reclama: "Te falta una!" . "CONCHA TU MADREEE!!!" ../images/emoticons/0192.gif ../images/emoticons/0376.gif

Serv Comp Rivera

08/08/2007, 12:06

jaja me gusto mas el primero

Dragon Oscuro

08/08/2007, 14:32

bastante buenos los dos chascarrillos!!!

veronik

16/08/2007, 12:43

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Resulta ke saliendo de un antro, una mujer con un alto grado de alcohol en las venas llega a su automovil, un Mercedes Benz SLK 2005. Tal era su grado de embriaguez ke no podia abrirlo y en uno de sus intentos se cayo y no se levanto sino ke se kedo sentada en la orilla de la banqueta, con las piernas abiertas, voltea hacia abajo y dice: 

Por ti tengo este auto. 

Por ti tengo estas joyas. 

Por ti tengo dinero. 

Por ti tengo a cualquier hombre..... 

En eso, debido a la tremenda borrachera hace ke se orine en plena via publica. Extrañada, se levanta y grita: ¡ Por que lloras estupida..... si no te estoy regañando!. 

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Jajaja ok, ok otro. 

Los problemas economicos de un matrimonio obligo al marido a prostituir a su esposa, pero esta le dice: "Pero yo no se nada de eso". -"no te preocupes vieja, cuando tengas una duda me preguntas, yo estare atras del poste". 

Pos en la primera noche la mujer se vistio apretaditay escotada, se paro en la esquina y el marido se escondio atras del poste. En eso se detuvo un carro en la esquino y ella se acerco timidamente: 

-"¿ Cuanto ?" - Pregunto el cliente. 

-"No se.... espereme aki." -La mujer corre hacia el poste y le pregunta a su marido: -"Viejo, ¿ cuanto le cobro ?". 

-" Dile ke 500 pesos" - 

La mujer regresa al auto y contesta: 

- "Serian 500 pesos". - "Solo traigo100 pesos", le dice el cliente. 

La mujer va otra ves con su marido y le plactica la situacion... 

- "Pues dile ke por 100 pesos, solo le daras sexo oral". 

La mujer regresa con el cliente, le explica y el dice ke si, la mujer se sube al coche, el cliente se baja el cierre y le muestra sus tremendos atributos. 

- "Permitame otro momentito señor". - dice la mujer, se baja del carro y va corriendo con el marido.... 

-"¿Y ahora le paso?". - pregunta el marido. 

-" Oye viejo, no seas gacho, ¡ Prestale 400 pesos al Señor!. 

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jajajaja. bueno ahora uno cortito. 

- Mamá, mamá, acabo de hacer el amor con mi novio; ya no soy virgen. 

- Mi niña: toma un limon verde y chupalo. 

- Mami, pero eso me devolvera la virginidad?? 

- No.... pero almenos te kitara la cara de satisfaccion que tienes. 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- con uno en el ke estaban en una reunion de autoayuda un Zoofilico, un Sadico, un Asesino, un Necrofilico, un Piromano y un masoquista. Nadie keria decir una palabra, hasta ke el Zoofilico rompe el hielo y dice: 

- ¡Tengo una idea!, ¡vamos a violar un gato! 

- ¡ Si ! - grita el sadico - ¡Vamos a violar el gato y a darle una madriza ! 

- ¡ Si, vamos a matar el gato, a darle una madriza y lo matamos ! - exclama euforico el asesino. 

- ¡ Exelente plan ! -interrumpe el necrofilico. - ¡ Violamos al gato, lo madreamos, lo matamos, y lo volvemos a violar.! 

- ¡ Lo violamos, madreamos, matamos, lo violamos de nuevo, y despues lo quemamos! - propone el pirómano. 

En eso, se pone de pie el masoquista y totalmente exitado y dice: 

- "¿ Miau?".

Dragon Oscuro

16/08/2007, 13:21

jajajajajaja te la bañase con el ultimo vero!!!

leonlee

16/08/2007, 13:48

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...... . el ultimo es buenisimo jajajajajajajajajajaj

Alessa

16/08/2007, 21:53

jejeje, muy buenos todos los chistes, sigan poniendo mas.

saludos

diablito

17/08/2007, 04:10

el ultimo si estuvo bueno

chivipao

19/08/2007, 21:21

LA VERDAD TODOS LOS CHISTES ESTUVIERON BUENOS ME ENKANTA K LA GENTE TENGA ESTE GRAN HUMOR!!!!!!!!!!

USTEDES SABEN LA K ES BUENO!! LA RISA!! JAJAJA BUENO BYE BESOS A TODOS !!

veronik

22/08/2007, 16:32

<div>Una señora les pidio a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un dia despues de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedo confundida hasta que mas tarde vio
un anuncio de cafe Maxwell que decia: "SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA"

Mas tarde se caso su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mama busco la publicidad de Colchones Rothmans

y complacida leyo: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por ultimo se caso su hija menor y esta la llama una semana despues de La boda y casi sin voz le susurro: BRITISH AIRWAYS. La mama busco en el periodico y encontro el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyo: "4 VECES EN EL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS"</div>