del cajón, a ellos. [Archivo] - Foros Laguna2000.com

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21/12/2005, 04:35

madrugada de refritos, créo que por hablar me salió la necesidad de ponerlos acá, un beso a todos los que fueron a la reunión.. y gracias, es una gran familia.
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ayer te topé de frente en la calle
tu mirada y tu presencia retaron mi tranquilidad
esbozaste una sonrisa y te plantaste frente a mi, impidiendo mi paso
te inclinaste, besaste mi mejilla y me abrazaste un instante
como antes,
forzaste mi abrazo, tu mirada roja, mi aliento detenido,
te solté pensándolo, tení*a que irme, correr de tí*.. una vez más.. /y para siempre/
los testigos de la casualidad nos observaban atónitos,
aseguro que ella tradujo mi pensamiento, mi sentimiento.

correr, correr tan lejos de tí*, una vez más.. y para siempre, cómo!!!! quieroooo!! lejosss!!! en mí*, lejos

me separé de golpe del momento que me absorbió sin permiso, tení*a que seguir caminando

sin tí*, como siempre, en mi vida, seguir caminando en la dirección opuesta de todo, todos


me preguntaste cómo me ha ido, interrumpí* despidiéndome con un simple adiós,

te vas?.. -sí*, me voy.
ya te vas?.. -sí*, ya me voy.. nos vemos luego, cortesí*a imposible y estíºpida a cumplir

atónito, sin dejar de verme, de traducirme, estático.. como me quedé allevantar el rostro y ver aquello que caminaba sin remedio a miencuentro, atónita como helada, como dolida, como molesta, comoquebrada, decepcionada, furiosa con la vida, y atónito como atónita fuetanto mi reniego a esa situación que aíºn con el cuerpo renegué y saliópor mi cabeza diciendo no.. de un lado a otro, como salió por mis piesalentando el paso tratando de cambiarlo,
como por mis labios queesbozaron una sonrisa triste, la más triste desde hace mucho tiempo,quebrada, lastimera, dolida, jodida, molida, irremediablementesorprendida de la ironí*a de la vida y sus sarcasmos pintados esa tardecon tu nombre, con tus ojos brillosos, con tu rostro como espejo de mí*,de mi interior,
y salió por mi aliento un "no puede ser"..

y así*, dejándote atónito, sin poder reaccionar más que con unarendición, caminé.. caminé sin voltear atrás, caminé quebrada, con loshuesos molidos y arrastras por mi cuerpo como molusco por el mármolpulido de aquel instante, caminé con la respiración muerta, con lospulmones colapsados y colapsando el lugar donde estaba mi sentimientoun dí*a,
colapsada de tí*, por tí*..

joder.. porqué volverte aver, esta estíºpida ironí*a, esta jodida vida que no me deja caminarcuando más quiero y puedo, jodido dí*a en que te volví* a ver, comojodido el dí*a que no decidí* por tí*, como jodido el dí*a en que callaste,como jodido el dí*a que supe que eras libre y nos enamoramos pues yotambién lo era en ese tiempo hace tanto, como jodido el dí*a en que fuiyo quien se enamoró de tí*.. joder, pobedumbre de sentimientos, martiriode pensamientos, martirio de vidas! joder!!!!

rabiosa, mullida,tuyida, seguí* como pude, alejándome de tí*, con tu imagen grabada en misojos secos que al toparte enrojecieron como los tuyos, joder con esta fragilidad mujer!!, y aquella fiel testigo y traductora preguntó lo obvio, eras tíº? habí*as cambiado, tu cuerpo luce diferente.. dijo,
tu nombre.. látigo que me destrozó el resto de mi protección, de mi cerrazón, de mi gí¼arida,
y caminé, levité o me arrastré con la urgencia de perderme de todos yde mí* dejando huellas sobre el mármol rosado con mis uñas y dientes

hasta que llegué a un punto donde me ausenté de todo..

dicen que Dios es tan misericordioso que cuando alguien salta de un13avo piso o más, y vá cayendo, su cerebro muere antes de explotar ypintar de dolor el gris ataíºd,
igual dicen que pasa cuando un dolores tan fuerte que el corazón revienta or dentro y vací*a su emoción enlas demás entrañas, se concentra tanto en el dolor fí*sico que es estemayor,
en otros casos, se créa el shock, o el desmayo.. se pierde el conocimiento, como el los accidentes automovilí*sticos,

en mi caso particular, no fué así*.. el dolor de verte nuevamente,sentir tu abrazo, oí*r tu voz, ver tu sonrisa, tu cabello despeinado,tus mismos ojos rojos.. fué más fuerte que el dolor fí*sico en mi plexo,que el dolor de todo mi cuerpo desmoronándose al caminar lejos de tí*,de mis miembros adoloridos, quemándose en carne viva al sentirte cercay volver a separarse para volver a perderse.. a ser nada..

memorí* varias veces en esta vida, la primera de blanco, la segunda deverde azul, la tercera de morado, la cuarta de negro, la quinta, ayer,de rojo..

ya no quiero volverme a morir, no quiero matar a nadie de ese mismo dolor, y por eso mismo es que partí* por íºltima vez de tí*.

sólo somos lo que somos, y no lo que pudimos ser, no lo que no nosdejamos ser, no lo que la vida hizo, /o deshizo/, con, /en/, nosotros..sólo soy yo.. hoy.. sin tí*.. y soy feliz, sabes?..

estamos bien sin nosotros, tíº eres feliz, yo soy feliz.. no sobrevivimos, vivimos..

eso depende de nosotros, como todo..

hasta siempre..
V.

21/12/2005, 04:43

escritos de mi cajón pasados a una página privada que no acepta acentos, ahí* disculpen.. :P son escritos ya viejos, pero que hoy con la nostalgia subo.. estos son a ellos, que han hecho, o deshecho algo en mi historia, aunque claro no se puede quitar el cuento.. pero en general éstos, si fueron dedicados basados en algo real.
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tíº crées que se puede perder algo sin querer perderlo?..

-ahora, tengo mis dudas.

tíº me llamas cobarde, temerosa, huidiza y egoí*sta
pero ambos sabemos que soy más y soy menos, no como cualquier otra, pero de seguro hay dos o tres como yo por ahí*.. qué más dá..

crées que no aplico lo que digo, y que predico sin ejemplos, y otras me vees caí*da y sin predicamento alguno en la bolsa,
yno te dás cuenta que hace mucho dejé de predicar y dejé de ser y quererser, para bien o mal, cualquier tipo de ejemplo o modelo posible.

tíºcrees que soy tan extrema que termino mis argumentos cuando me vienenen gana, así* como crées que suelto todo a la fregada cuando me rindo ocuando no hay más remedio y se me acabaron las fuerzas..
no te dascuenta de que la mayorí*a de las veces en mi vida, siempre ando atientas, ciega y con fé ajena un tramo más, en instantes, minutos,dí*as, meses o años, cuando todo en mí* se acabó mucho antes.. no te dascuenta de qué por más que quiero creer en la irrealidad no puedo? quela confrontación de tus/sus palabras me quiebran las ilusiones y/o lasesperanzas y un rato de empatí*a no logra curarme las heridas de un"hasta aquí*"?..

tíº te atreves a tratar de analizarme ycatalogarme, sin conocerme, de coquetearme y ensalzarte conmigo cual sifuera un trofeo de tus "ligues"..
bah.. ese juego lo aprendí* haceaños, y hasta podrí*a jugarlo, o jugarlo otra vez, pero a mí* no medivierte.. a mí* me quiebra la estupidez del orgullo masculino cuandoeste toca a alguna de mis í*ntimas, o a mí*.. me quiebra, me enfurece yme provoca.. a burlarme en mis adentros, y a alejarme más de tí*, entoda forma y sentido.. rompiendo con nuestra amistad o lo que sea.

tíº crées que soy más valiente que egoí*sta, más hermosa que expresiva y más recta que tajante..
todo eso es falso, es sólo que tu percepción volcada en proyección me favorece demasiado..

tíº crées que digo lo contrario a lo que soy para alejarte/los de mí*, aveces crées que es defensa y otras crées que es técnica..
nilo uno ni lo otro, me acerco a quien quiero, siempre me ha gustadoescoger, aunque me equivoque o no..al menos son mis propias decisiones.

tíº crées que el mundo se me cayó encima y salí* corriendo de todos y todo por que no soporté la presión,
y crées que miento ahora, y luego pensarás que mentí* ayer,
primero seré musa, luego fui musa, luego seré asesina, y luego soy asesina, y seré polvo de nada y soy polvo de nada..

tíº crées que callo cuando sé todo lo que preciso saber en mi mente/alma/corazón para y por mí*, y me cierro..
otras crées que callo por que nada tiene sentido escucharse, para mí*, ni de afuera ni de mi propia voz,
otras hasta crées que tomo que el ser escuchada sea una defensa o ataque de alguien más como alguien de mi ayer.. já..
Nuncame ha gustado ser adivinanza.. créo que la gente se "la quiebrademasiado", se complica en exceso.. si es tan sencillo sólo preguntaren lugar de creer saber todo o algo y entonces clasificar a laspersonas con la poca, mucha o nula información que se tiene..
lastima eso, sabes?..

tíº,en cambio, disfrutas a ser el observador, y alientas a "aventarse" a"vivir sin miedos", pero muchas veces te escondes o te has escondidoentre letras, entre mensajes que no diste de frente, entre palabras quete tragaste, entre noches de insomnio como otras de narcolepsia que sehicieron dí*as, y meses y años, y sí*.. has aprendido muchí*simas cosas,pero la gente no atiende los ritmos como tíº, te costó aprenderlo para"aventarte" al plano donde ahora estás, o no lo recuerdas? revisa tusnotas pasadas, valora el hoy, pero no me presiones ni me vengas concrí*ticas.. empiezas a parecerte a esas personas que te aconsejaban quevivieras y sonriéras cuando no tení*as ganas de hacerlo o cuando lohací*as pero para ellos no era suficiente, qué no lo ves?

y todoesto no es más que un monólogo.. mí*o y a mí*. no a muchas personas.. no,es de mí* y para mí*.. de esos dí*as que se pone una frente al espejo..

y callo.
 sí*, ya sé.. mientras más callo más grito.. lo sé.

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es extraño releerse.. le cambiarí*a mil cosas sino que le quitaba todo jajajjaj.. besos Cloé.

26/12/2005, 13:42

otro refrito.
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lo sabes
y lo sé

nadie como tíº, sinceramente.

No sabí*a cuánto te extrañaba hasta que te ví*. Y entonces empecé a extrañarte más.
Me fuí* diluyendo poco a poco entre la gente, tratando de pasar desapercibida, más que nada por ellos, pues por tí* así* he pasado.

Vaya, y pensar que te abrí* mi corazón y te lo dije con todas sus letras hace tiempo,
pero no podí*as ni puedes ni podrás verme así*, lo sé.

Pero te extraño y te quiero muchí*simo, sabes?

la gente se preocupaba en que si yo tubiera otra pareja tíº salieras lastimado,
sin saber que yo yahabí*a salido lastimada por que tíº no me quieres ni quisiste así*.

Amigos y sólo amigos,
aunque estar entre tus brazos fue paz, en mis tiempos de guerra,
aunque tu compañí*a era lo que me hizo poder estar fuerte, en todo este tiempo,
no él ni ellos tontito.. tíº, tus caras, tus gestos, tu cariño y tu apoyo.

Te deseo lo mejor hoy y siempre,
te lo dije un dí*a.. para mí* tíº eras un riesgo por que quererte es demasiado sencillo, eres una persona adorable.

Es un riesgo que tomé en pleno uso de mis facultades o lo que quedaban de ellas,
y ha sido muy grato haberte querido tanto..

caray, hasta en eso.. volvió a suceder, y no por que me recuerdes algo o a alguien,
sino por tu propia mano, por tí*, por lo que tíº eres y lo que tienes dentro de tí*..

el mundo
y la paz.

al menos la mí*a.. así* fue.

No lo olvidaré.. como no olvido que negué el haberte dedicado esa canción por la radio en lí*nea, sí*.. fui yo, de mí* para tí*..
No me pidas ser tu amiga..

pero me lo pediste y aqui está.. como siempre..

lo demás, con el tiempo.

Felicidades, besos y abrazos.Felicidades.. a la afortunada.

Cloé.

03/01/2006, 18:43

the last one in this that used to be my home. mejor me quedo con mis letras..
mi gente ya saben donde hallarme. ;) besos miles. bacci a tutti e buon anno!

...

llevamos tanto tiempojuntos y a la vez no, que por un momento me pasaron retazos de los añosque llevamos caminando sin caminar.

recordé un montón de estupideces, mí*as y tuyas,

recordécuando creí*a el l ´amour, cuando creí*a en la utopí*a, cuando empezaba apalpar segíºn yo la realidad, já.. que sabí*a entonces! así* como qué seahora, que no?

y llegabas tíº con tu forma tan peculiar y especí*fica de ser, a restregarme "tu realidad"
nientraré en detalles, por que caerí*amos en un análisis sobre si larealidad es una sóla o si pueden haber diferentes, paralelas,realidades en un mismo plano/tiempo

joder con el tiempo y el análisis.

recordémis noches de insomnio, tus ojeras profundas, y la entrada de vitruvioa mi vida unos meses después, vaya.. cuánto tiempo y cuántos recuerdos..

recordéla inutilidad de esas mis letras rosas, que más bien eran como moradaso grises, era una depresiva irremediable, describiendo el dolor.. já!qué sabí*a de dolor entonces, y qué sé del dolor ahora, que no?

recordélos momentos en que "has" estado conmigo, y los ciclos que este año heterminado, la gente que he sacado literalmente de mi vida, y las notasque he sacado de mi cajón derecho, de las plumas de color azíºl y negra,o hasta roja si era lo íºnico al alcanze.
Recordé las fotos, misubidas y bajadas de peso en todo este tiempo, já, créo que esas jamásterminarán del todo, y recordé que aunque no has estado ni queridoestar has estado, al menos para mí* por que yo asi lo querí*a ver, y/o almenos para mí* así* era.
Luego pasó más tiempo y más vivencias, te enamoraste no sé por qué níºmero de vez así* como yo también me enamoré ahí*..

pero esa historia es pasada..
tubistemás amores, igual que yo les tube, fuiste y veniste, fui y vine y entrenosotros, después de ese nosotros que nunca hubo, todo siguió igual,diferente, pero igual y no.

de pronto llegó noviembre y afinales de este, me dí* cuenta de que no soy nada en tu vida de lo queyo me imaginé que fuera, puetso que en realidad jamás me detube apensar si yo era algo para tí*, una amiga o una conocida más,
peroluego también recordé tus palabras y tus letras que sin querer meperseguí*an jaja aíºn no entiendo cómo pero siempre ha sido así*, supongoque si me lo hubiera propuesto no las hubiera topado.

soy comouna piedrita en el zapato, lo sé, así* fuí*.. créo que tienes ese extrañoimán para personas como yo, bueno, como yo era, fuí*..

es extrañoel hablar de tí* sabes?.. no acostumbro hacerlo en letras, quizá en unoq otro apunte, o diario lo he hecho en los íºltimos años, algo así*como.. le ví*, fuimos, hicimos, me enojé por, lo molesté con.. puaf..notitas para rellenar, aunque si, para tu orgullo y vanidad, aunque nolo aceptes y te moleste que te lo diga, lo eres :P pero no me importa,tengo notas más extensas o cartas propias que jamás daré, es más, créoque algunas ya ni las tengo..

sabes que él era un loco obsesivo y tube que deshacerme de mis diarios, de mis letras y de mis amistades entre otras cosas.

Luegoregresé, sí* de nuevo virtuvio, y mil cosas más. Fuiste de las pocaspersonas en quien confié lo que habí*a vivido, no sé por qué lo hice,así* como no sé por qué escuchaste.

Aprendí* a que los sarcasmosse em resbalaran, así* como los comentarios en broma, me costó un mundopero así* fué.. de una enfermiza manera lo aprendí*.

Fuiste comoun masoquismo, en el principio, quizá por el impacto que me causaste,era una encerrada, que como ahora, para entablar cierto tipo deconversaciones sigue escogiendo demasiado a la gente, no soy tanextrovertida como creyeren, pero tampoco tan buena persona, quién lo esen realidad?

jamás he intentado pretender ser algo que no soy,si acaso lo he hecho ha sido el ser feliz y sentirme plena, cuando noera así*, o el sentirme bien y equilibrada cuando tampoco, pero esascosas ya son de mucho tiempo atrás, como para recordar fechas exactas,y en mis nuevos insomnios de un par de años atrás, me reencontré en lasletras, o através de ellas, y reencontré razones para esta extrañarelación,

créo que prefiero simplemente no analizarla, comocuando alguien pregunta prefiero no contestar, nunca me ha gustadocontestar preguntas ni directas, ni de extraños, que para mí* lo seanpues.

He aprendido muchas cosas que me habí*as dicho que serí*an yvivirí*a, así* como sé que aprenderé otras tantas que sigues diciendo, yotras ahora como en el pasado diré por dentro y por fuera, no empiezes,simplemente para mí* no son así*.

He visto tu desarrollo, bueno,alguno de él, en tus letras, cada vez con más fuerza y más refinadas,más conscisas, aunque de vez en cuando vuelves a ser el chiquillo demenos de veinte que hablaba del gato, la luna, el cigarro, las sombras,el tejado, el cajón y las mujeres, amor y desamor.

Ni serás rosa ni serás apagado, como no seré blanca ni seré tan desgraciada como quisiese ser,
y otras sin proponérselo ninguno, así* será.. o así* seremos.

Finalmente,no terminé tocando ningíºn punto, o créo que no tení*a ninguno, sólopensé en que seguimos siendo unos inmaduros en ciertas áreas y en otrasno vamos tan mal, seguimos siendo unos desconocidos, y aveces un par deamargados o pecadores, pero seguimos siendo.

Me dá gusto haberte vuelto a ver, y quizá un dí*a seas tu quien pare, o tu ubicación o mis vivencias..
hoy como antes..

i just enjoy the ride.

que de eso se trata, que no?-

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de a ellos, cajón derecho.