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Ver la Versión Completa : CHISTES ROJOS


KAOS
09/08/2003, 14:01
se sube un borracho a unautobus e iba
una monja y le dice te estas llendo directo
al infierno y dice el borracho chingao otra
vez me equivoque de bus
KAOS
09/08/2003, 14:02
<PRE cols="100"><FONT face=verdana, size=2 arial>NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO"</FONT></PRE><PRE cols="100"><FONT face=verdana, size=2 arial>QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO"JAJAJAJAJAJA</FONT></PRE>
KAOS
09/08/2003, 14:17
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD background=/img/es/chis_px02.gif colSpan=4 height=26><FONT style="FONT-SIZE: 11px; COLOR: black; FONT-FAMILY: Verdana,Arial,Helvetica; TEXT-DECORATION: none">Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque íºltimamente mi mujer no pone ningíºn interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí* me pasaba lo mismo hasta que descubrí* una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos dí*as vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- !No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así* que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.</FONT></TD></TR><TR><TD background=/img/es/chis_px02.gif colSpan=4 height=2>http://www.portalmix.com/img/tb.gif</TD></TR></TBODY></TABLE>
KAOS
09/08/2003, 14:19
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! - le dice al tipo - !Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dí*as en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
KAOS
09/08/2003, 14:21
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD background=/img/es/chis_px02.gif colSpan=4 height=26><FONT style="FONT-SIZE: 11px; COLOR: black; FONT-FAMILY: Verdana,Arial,Helvetica; TEXT-DECORATION: none">Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fíºtbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mí*o cuando hay fíºtbol es una maravilla. El otro dí*a estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí* mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- !Estarí*as contenta!
- Sí*, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...</FONT></TD></TR><TR><TD background=/img/es/chis_px02.gif colSpan=4 height=2>http://www.portalmix.com/img/tb.gif</TD></TR></TBODY></TABLE>
KAOS
09/08/2003, 14:26
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta níºmero cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta níºmero tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."
KAOS
09/08/2003, 14:28
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- " ¿Sabí*as que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí*? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "!Afuera, cobrando entrada!"
KAOS
01/10/2003, 22:33
PUES RESULTA QUE LA HIJA DE UNA FAMILIA DE EMPRESARIOS QUE SE DEDICA AL RAMO DE EL ENLATADO DE PESCADO SE CASA, AL OTRO DIA DE LA BODALA MAMí DE LA NOVIA LLAMA A SU HIJA PARAPREGUNTARLE QUE TAL SE LA PASO EN SU NOCHE DE BODAS.</P>

-HIJA DIME QUE TAL SE PORTO RAUL EN SU NOCHE DE BODAS.</P>

-PUES SE PORTO MUY BIEN MAMí, ME APACHURRO TRES VECES Y ME COJIO EN DIFERENTES POSICIONES.</P>

AL OIR SU MADRE SU FORMA DE EXPRESARSE INMEDIATAMENTE LA REPRENTE.</P>

-NO SEAS GROSERA HIJA, PUES DE QUE SIRVIO LA EDUCACION QUE TE DIMOS TU PAPí Y YO. DE HOY EN ADELANTE CUANDO ME CUENTES COMO TE LA PASAS CON TU ESPOSO EN VEZ DE DECIR QUE TE APACHURRO ME VAS A DECIR QUE SE COMIO UNA SARDINA.</P>

-ESTA BIEN MAMí TE PROMETO QUE ASI LO VOY HACER.</P>

DESPUES DE ALGUNAS SEMANAS LA HIJA SE COMUNICA CON SU MAMí Y LE DICE.</P>

-MAMí FIJATE QUE ESTOY MUY PREOCUPADA, ANOCHE QUE LLEGO RAUL NO ME BESO, Y NO SE COMIO NINGUNA SARDINA.</P>

-NO TE AFIJAS HIJA, MUCHAS VECES LOS HOMBRES LLEGAN CANSADOS Y FASTIDIADOS DE SUS TRABAJOS Y NO TIENEN GANAS DE HACER NADA MAS QUE ACOSTARSE A DORMIR.</P>

-TIENES RAZON MAMí, ANOCHE RAUL NO SE COMIO NI UNA SARDINA PERO <FONT color=#3300ff size=3>!!HA QUE BUENA CHUPADA LE DIO A LA LATA!!</FONT></P>
09/01/2004, 18:13
<P align=left>&gt;.- "Padre, he pecado". </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;- " ¿Qué pecado has cometido?" </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.- "Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro". </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;- "Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;eso es punterí*a". </P>
09/01/2004, 18:13
<P align=left>&gt;.Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;mesero a ofrecerle más whisky: </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;- "Madame, ¿gusta otra copa de whisky?" </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.- "No, gracias, me hace daño para las piernas". </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.- " ¿Se le entumen?" </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.- ! No, se me abren, guey! </P>
09/01/2004, 18:14
<P align=left>&gt;.Alcoba conyugal. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.La sensual esposa recibe al marido a las tres de la </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;mañana diciendole: </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-Ella: Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-El: Si. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-Ella: Ahora el sostén y ponlo en la silla. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-El: Claro. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-Ella: Deja mi falda en el ropero. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-El: Bueno. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-Ella: Ahora mis pantys en el cesto. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-El: Ya está. </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.-Ella: !!! Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa </P><DIV align=left></DIV><P align=left>&gt;.......pinche joto!!!!!!!!! </P>
04/02/2004, 20:19
Se sube un borracho en un autobus y logra ver no se sabe como un lugar para sentarse al lado de una madre joven con su bebé.</P>

El borracho se sienta como puede y regresa a ver a la madre que está dando de lactar a su bebé. </P>

Se queda mirándola fijamente lo que logra que la señora se siente incómoda por lo que el borracho decide empezar a conversar:</P>

"Dishculpe, sheñora, que lindo shu niño! Le puedo hacer un cariñito?" A lo que la señora le dice que claro.</P>

Entonces el borracho dice con voz tierna tomando el seno de la señora entre los dedos: "De quien es esta tetitaaaaaa!!!!"</P>
KAOS
09/05/2004, 16:06
- Pepe, Dame un beso el los labios..
+ No, que cierras las piernas y me rompes las gafas !
KAOS
09/05/2004, 16:07
- Mariano. Dame la mano...
+ No!
- Mariano, Dame la mano......
+ Que no joder!
- Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?
+ S! pero de la guardia civil
30/05/2004, 23:11
<FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#cc0000 size=4><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff"> <FONT face="arial, helvetica, sans-serif">"TETOLOGIA"</FONT></FONT></FONT><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif"></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Un nino le pregunta a su padre:</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Papi,Cuantos tipos de te..tas hay?</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>El padre sorprendido le responde:</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Mira hijo,todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de te..tas:</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Antes de los 20 las tienen como limones;duras y puntiagudas.</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caidas.</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Cebollas papi??</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT face="arial, helvetica, sans-serif" color=#cc0000 size=4><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff"><FONT color=#000000>Si mijo,las ves y lloras!!</FONT> </FONT></FONT></DIV><DIV><FONT color=#cc0000 size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif"></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#cc0000 size=4></FONT></DIV><DIV><FONT color=#cc0000 size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif"></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#cc0000 size=4>"PENELOGIA"</FONT></DIV><DIV><FONT color=#cc0000 size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif"></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Una nina le pregunta a su madre:</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Mami,Cuantos tipos de pe..nes hay?? </FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>La madre sorprendida le responde:</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Mira hija,los hombres durante su vida pasan por 3 fases:</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Antes de los 29 son como el arbusto del jardin,duros y bien dispuestos.</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Hasta los 49 son como el roble,fuertes y confiables.</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad.</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Arbolitos de navidad??</FONT></DIV><DIV><FONT size=4></FONT><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000></FONT></DIV><DIV><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" face="arial, helvetica, sans-serif" color=#000000 size=4>Si mi amor,Conlas bolitas de adorno y el palo seco!!</FONT></DIV>
12/01/2005, 20:47
se encontraban 2 put!t@s en la morelos, esperando su primer cliente de la noche, cuando sorpresivamente una de ellas dice:"huele a pito", alo ke la otra rapidamente le contesta: "hay perdon eske repeti"#lerolero#
09/02/2005, 18:13
<h1><font style="BACKGROUND-COLOR: #3300ff" color="#ffff33">NO ES LO MISMO, LOS HUEVOS DE LA ARAí‘A </font></h1><h1><font style="BACKGROUND-COLOR: #3300ff" color="#ffff33">QUE ARAí‘AME LOS HUEVOS</font></h1>
Klama-Town
10/02/2005, 14:31
<font size="2"><span style="font-weight: bold;">Estaban 3 elefantes sentados en una calurosa tarde en la sabana africana. * Dice uno de ellos:</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-!Como quisiera tener unas orejas grandes, grandes!</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">A lo que le responden los otros 2:</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-! ¿A caray?! ¿Y eso?</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-Como que &quot; ¿y eso?&quot;.. Pues para taparnos el sol y hacernos sombra..</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">Dice el segundo:</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-Pues yo quisiera tener la trompa larga, larga....</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">Y dicen los demas:</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-!A canijo! ¿Para que?</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-Pues para que desde aquí* llegara hasta el rí*o y nos pudieramos refrescar sin tener que movernos de aquí*...</span><br style="font-weight: bold;" /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">El íºltimo dice:</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-Pues yo quisiera tener las pestañas grandes, grandes, chinas, chinas</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-! ¿A Chinga?! ¿Porque?</span><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">-!Ay...Nomas de Puto...!</span></font>
15/03/2005, 13:38
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me rí*o.
El inspector molesto le dice:
No se rí*a, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me rí*o.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decí*a:
Jaime Rí*o, tartamudo.
princesa_kitty
23/11/2005, 17:39
Habí*a en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchí*simo, y un dí*a que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí*, padre de cuatro.
castrejon99
24/11/2005, 20:26
Dos compadres en una cantina después de bastantes cervezas
Compadre 1: He compa
Compadre 2: ¿Que paso compa?
Compadre 1: A que uste no puede hacer todo lo que yo puedo
Compadre 2: Achi achi achi chi
Compadre 1: Si compa
Compadre 2: Pero como, si somos compadres yo puedo hacer todo lo que uste
Compadre 1: Haber si es cierto
Se van a la azotea de la cantina
Compadre 1: A que no se lanza, da una vuelta en el aire y se regresa
Compadre 2: Achi achi achi chi, ¿apoco uste puede compa?
Compadre 1: Pos claro que si
Compadre 2: Haber...muéstreme
Se lanza el compadre, da una vuelta en el aire y se regresa a la azotea
Compadre 1: Ya ve, aista
Compadre 2: Pos si uste puede yo puedo
Se lanza el segundo compadre y se rompe la ma!$%&/"
De regreso a la cantina llega el primer compadre con una cheve en la mano y riéndose disimuladamente
El cantinero lo ve y dice
Cantinero: Hay superman....Otra vez con tus mamad!$%&/"
Sofisto
24/11/2005, 21:48
Llega un sujeto a a una pizzeria acompañado de dos mujeres muy exhuberantes y dice: Mesero! dos pizzas por favor!
Familiares? le pregunta el mesero...
No son putas, pero también tienes hambre...
princesa_kitty
02/12/2005, 19:40
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: !Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Sí*, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí* me dejó un terrible chupón en el cuello.
princesa_kitty
02/12/2005, 19:53
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
!No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
!No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
!No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
!Porque somos una pareja de policias, Armando!
princesa_kitty
02/12/2005, 19:59
Estaba Pedro y la Marí*a en su casa, y Pedro le dice a la Marí*a.
Vos Marí*a, apágate la luz.
Marí*a le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos Marí*a, que te apagues la luz, te digo.
Marí*a le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así* se estuvieron hasta que Marí*a le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?
06/12/2005, 11:41
<font color="#ff0000">jajaja esta con madres</font></p>

<font color="#ff0000">perdon pro si me gusto</font></p>

<font color="#ff0000">jajaja</font></p>

<font color="#ff0000"></font></p>

<font color="#ff0000">www.softwaretorreon.tk (http://www.softwaretorreon.tk)</font></p>
06/12/2005, 11:46
<font color="#ff0000">&quot;UN NIí‘O SE BAí‘A CON LA MAMí: MAMI MAMI QUE ES ESO RESPONDE LA MAMí: PUES UNA TOALLITA MIJO * * * * * * * * * * * * *AAAAAAAA

AL OTRO DIA SE BALLA CON EL PAPí: PAPI PAPI QUE ES ESO RESPONDE EL PAPí: PUES UNA CABECITA MIJO DICE EL NIí‘O: NOSOTROS TENEMOS DOS CABESAS SI MIJITO * * * * * * * * * * * * * *AAAAAAAAAAA </font></p>

<font color="#ff0000">AL OTRO DIA SE BUELBE A BAí‘AR CON LA MAMí PERO LA MAMA SE LO RASURO: MAMI QUE ISO LA TOBALLITA </font></p>

<font color="#ff0000">RESPONDE LA MAMí: SE ME PERDIO MIJITO </font></p>

<font color="#ff0000">AAAAAAAAAAAAAAAAAA DICE EL NIí‘O:TRANQUILA MAMI QUE YO SE LA ENCUENTRO. . .</font></p>

<font color="#ff0000"> *A LA HORA BIENE EL NIí‘O DICE EL NIí‘O: MAMI YA ENCONTRE LA TOBALLITA DICE LA MAMí: SI MIJITO ENDONDE ESTA </font></p>

<font color="#ff0000">DICE EL NIí‘O: LA TIENE LA BECINA DICE LA MAMí: Y QUE ESTA HACIENDO </font></p>

<font color="#ff0000">DICE EL NIí‘O: LIMPIANDOLE LA CABECITA A MI PAPí&quot;</font> </p>

www.softwaretorreon.tk (http://www.softwaretorreon.tk)</p>
06/12/2005, 11:48
<font color="#ff0000">&quot;Se encuentra el padre muy tranquilo en el livin con su hijo...

EL HIJO LE DICE.
PADRE, TENGO QUE CONTARTE ALGO MUY IMPORTANTE
-SI HIJO DIME QUE ES TAN IMPORTANTE?
-QUE ALLER FUE MI PRIMERA VES!
EL PADRE ENTUCIASMADO ANSISAMENTE LE PREGUNTA
-Y CONTAME COMO FUE?
-FUE COMO DEFECAR PARA ADENTRO.
&quot;</font> </p>



<font color="#ff0000">jajaja</font></p>

<font color="#ff0000"></font></p>

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06/12/2005, 11:51
<font color="#ff0000">otro muy bueno....</font></p>

<font color="#ff0000">El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo.
</font><font color="#ff0000">Al dí*a siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así* a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se rí*en, y dice el rey, por que se rí*en: por que las hormigas traen una sandí*a </font></p>

<font color="#ff0000">jaja</font></p>

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princesa_kitty
06/12/2005, 19:52
Pepito hablando con un amigo suyo:
¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos?
Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¿Y vos?
Un tampax.
¿Y eso qué es?
Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque podes correr, nadar, saltar, caerte...y no te pasa nada.
princesa_kitty
06/12/2005, 19:58
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente diálogo. Porque el marido, aunque se sentí*a feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda. Así* que, le dice a su mujer:
Mi vida, ahorita vengo...
¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza, de 12 paí*ses diferentes:
Mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.,etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
!Ay, mi gorda divina!...Pero en el bar, tíº sabes, la jarra helada...
No terminaba de decir esto, cuando la esposa lo interrumpe, diciéndole:
¿Quiere jarra congelada mi amorcito?
Saca del congelador una jarra super helada, casi congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frí*o.
El marido sorprendido, le dice:
Si bebita mí*a, pero en el bar sirven unos pasabocas riquí*simos. ¿Vuelvo enseguida, si?
¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?
La mujer abre el horno y la nevera; y saca quince platos diferentes de pasabocas:
Aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frí*as, etc.,etc.
!Pero caramelito!...En el bar, tíº sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
¿Quiere palabrotas, mi amorcito?
Entonces:
!Te tomás la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas!
...!Pero de aquí* no sales, hijueputa!
princesa_kitty
06/12/2005, 20:00
El árabe está sentado en la sala con su novia. De repente vuelve a ver a su novia y le grita:
!Baja la blume!...!Baja la blume!
!Ay no, mi amor! - contesta la novia - !Nos va a ver mi mamá!
!Qué butas dices!...!Yo digo que bajes la blume de la televisor que no te escucho bendeja!
Al rato, voltea hacia su novia y le grita:
!Quita la bata!...!Quita la bata!
Pero mi amor, nos va a hallar mi mamá - contesta la muchacha.
!Que quita la bata de mi bata, me la estás ensuciando la zabatos bendeja!
princesa_kitty
06/12/2005, 20:09
Una pareja de sordomudos se casa y en la noche de la luna de miel se ponen de acuerdo para saber cuando el otro quiere tener sexo.
El hombre, con gestos, le dice yo siempre quiero, así* que tíº decides cuando sí* o cuando no; por lo tanto, cuando quieras tener sexo me lo jalas una vez.
La mujer, con gestos le pregunta: ¿Y cuando no quiera?
El hombre con gestos le dice: Me lo jalas 150 veces
princesa_kitty
06/12/2005, 20:12
Una vez iban pasando unas monjas por la calle, y les salieron una banda de ladrones, entonces uno dijo:
violen a todas y una monja dijo:
N no por favor a la madre superiora no, y la superior que era una viejita, se apura y dice:
"Dijeron que a todas
princesa_kitty
06/12/2005, 20:18
San Pedro va a un convento, reíºne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algíºn pene?
-Sí*, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí*, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor Marí*a meta el culo
Klama-Town
27/02/2006, 18:17
<div style="text-align: center; background-color: rgb(255, 255, 255);"></div><p style="margin: 0cm 2.85pt 0.0001pt; background: white none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" /><p class="MsoNormal" /><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">CONDONES OLíMPICOS<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de CondonesOlí*mpicos: Impresionado, compra una caja.<span style=""> </span>Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- ¿Condones Olí*mpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? !!!Serí*a bueno que algunavez no acabaras primero!!!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><hr style="width: 100%; height: 2px;" /><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">LA PROMESA<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, leruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero lachica no accede.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Finalmente el joven le dice:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- !Anda mujer! !Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por finconvencida, acepta, diciéndole:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo loque tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a sunovio:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- !!Métemela toda!! !!Métemela toda!!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo,le dice:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">!Ah No! Promesas son promesas.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><hr style="width: 100%; height: 2px;" /><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">LA CIGíœEí‘A<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">El papá de Pepito le dice:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Mira Pepito, !ya hablé con la cigí¼eña para que te trajera un hermanito!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- No me fastidies papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a unacigí¼eña?<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><hr style="width: 100%; height: 2px;" /><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">!VAS A SUFRIIIIIR!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se moví*a paratodos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Un dí*a decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí* elproblema: todos los animales hací*an el amor.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Noé enfadado les gritó:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Paren, !esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así* como me pagan?Van a hundir el arca.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y lesdijo:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el dí*a y la hora enque pueden hacer el amor.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Y así* lo hizo. Pasaron los dí*as y andaba el mono molestando a la monay le decí*a:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- !El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Y durante tres dí*as le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue ahablar con Noé.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Mira Noé, El mono hace tres dí*as que me anda molestando. Me dice queel miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dí*a.!Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">-!Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- ¿Qué es eso de que va a sufrir?<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">- Verás... !es que perdí* mi ficha jugando al póquer con el burro!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><hr style="width: 100%; height: 2px;" /><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">!QUE MANERA DE PENSAR!<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,Cuando su profesora le dice:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájarosparados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájarosquedarí*an?<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Ninguno - replica Pepito - porque uno morirí*a y los otros saldrí*anvolando.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro !pero meencanta tu manera de pensar! Pepito, algo humillado por el comentario, decide darsu merecido a docente y dice:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose unhelado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la terceralo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">La profesora se sonroja y contesta tí*midamente:<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">No - dice Pepito- La respuesta no era esa... La casada es la que llevael anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><hr style="width: 100%; height: 2px;" /><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Un dí*a leí* que fumar era malo y deje de fumar.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Un dí*a leí* que beber era malo, y deje de beber.<o:p />[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style="">Un dí*a leí* que hacer el amor era malo, ...y deje de leer.[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><p class="MsoNormal"><b style=""><i style=""><o:p> </o:p>[/i][/b]</p><p style="margin: 0cm 2.85pt 0.0001pt; background: white none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;"><o:p> </o:p></span></p>
castrejon99
27/02/2006, 19:06
JajajajajaTodos estan muy buenos....Pongan masYo casi no me se...
alexher123
28/02/2006, 02:43
La cadena de la vida</p>

<font size="2">El rico vive del pobre.
El policia dice que cuida a los dos.
El ciudadano comíºn se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago come de los cinco.
El comerciante desnuda a los seis.
El abogado enrreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve
El doctor mata a los diez
El sepultero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce
El Presidente jode a los trece...

El Presidente: Al rico lo hace pobre, Al pobre lo hace más pobre, Al más pobre lo hace pendejo, !y a los pendejos los hace ministros y diputados!!!</font></p>

<font size="2"></font></p>

<font size="2"></font></p>

<font size="2"></font></p>

<font size="2">jaja pinches pendejadas</font></p>
alexher123
28/02/2006, 02:48
<font size="2">La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- !Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? !Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí*. ¿Podrí*a irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- !Pero plánchalooo, hija de putaaa!!</font></p>

<font size="2"></font></p>

<font size="2">jaja no mames jajaja</font></p>
picosita
18/05/2006, 18:55
<p align="justify"><font color="#ff0000"><font face="Courier New">Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. *


Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? *


Fácil - dice ella - Tíº me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me *hace el amor *a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me *satisface por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja.... *

El padre

la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Dí*as después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. *


Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?... *
*

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : &quot; ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????&quot; </font>
</font></p>